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mierda mierda mierda!!!

2011-10-07T23:04:00.003-03:00

entro aki a dejarles un mensajito, que no he podido bajar ni un gramo de mierda aun, tengo pena y rabia conmigo misma, puede ser que las pastillas que estoy tomando (amitriptilina) me hagan subir un poco mas de peso, a veces me la tomo porque debo (1 en la noche). pero hay veces que me tomo hasta 2 o 3, porque agradablemente estas pastillas me hacen dormir, las personas que han tomado este tipo de antidepresivo sabe que te deja como idiota todo el siguiente día, y no dan ganas de hacer nada, como flojera, y lo unico que hago es comer. y ahora... estoy tomando ponche de piña, estoy lo suficientemente sobria como para querer vomitar todo lo que he comido en este rato, pero al mismo tiempo estoy lo suficientemente ebria como para intentar olvidarlo e irme a la cama a dormir. De verdad no lo entiendo, he hecho todo lo que está a mi alcance, menos el de las pastillas para adelgazar, porque esas solo las dan las nutricionistas, quise ir a una, pero debes quedarte en ropa interior, y nosé como cubriria las marcas que tengo en la pierna, probablemente me derivaria a un psiquiatra o psicologo, y no quiero ir, asi que mejor no me arriesgo, si es que algun dia se me desaparecen las marcas iré y les contaré. ahora preguntas para ustedes, todas las que han ido al nutricionista o nutriologo, le hacen quedar en ropa interior??? espero sus respuestas!!

Q.E.P.D

2011-09-03T23:33:00.004-03:00

Por los buenos momentos, y cada dia nos hacias reir en la television.

EXTIENDE TUS ALAS Y VUELA ALTO...

Felipe Camiroaga (8-10-1966/2-9-11)

Roberto Bruce (30-7-79/2-9-11)

con sueño...

2011-08-22T23:42:00.003-03:00

No hay mucho que escribir hoy

no tuve clases en la tarde, tenia dos horas pero justo las dos profes no fueron!! lo malo es nos han enviado una guia por e-mail. =/

creo que el miercoles y jueves hay paro nacional, asi que nosé si habrán clases por las personas que viajan de otra ciudad y bueno los que se tienen que mover en el transporte publico.

Ahora deberia estar viendo la pelicula que me descargue de un libro que tengo que leer en ingles, no se como sera, llama "Pasaje a la India" y despues de que me hagan prubea de eso tengo que leer otro libro, del cual tambien me descargue la peli.. hehe se llama Mrs. Dalloway, si alguien la ha visto que me diga como es si es que me dan ganas de verla...

creo que eso ha sido todo por hoy, ah y en vez de desayunar almorzar y cenar, he comido puras chatarras, eso es lo malo de vivir como estudiante, no tienes las ganas de hacer un almuerzo digno....

mejor me voy a acostar porque me tomé mi pastilla de la felicidad, y me da sueño... besos

Sin vida social...

2011-08-18T22:12:00.004-04:00

Soy una mujer absolutamente sin vida social, mis amigos han salido de fiesta y yo no fui, ni siquiera es porque sea lejos -está a unas cuadras de aquí-, sino porque no quiero salir y unirme a civilización, en cambio, estoy tomando una cerveza sola y viendo la serie F.R.I.E.N.D.S

Nada mas que contar por hoy; fui a la U en la mañana y tuve todo el día para flojear y estar encerrada en la casa...

Para mañana tengo que levantarme temprano, asi que a tomarme la pastillita de la felicidad y a dormir.

que tal su dia??

Lloviendo a cantaros...

2011-08-17T16:03:00.002-04:00

Creando entradas mas seguida, porque dije que iba a ser así.

Aqui esta lloviendo mucho, espero que siga lloviendo hasta que mi Universidad se inunde jaja, nahh.... eso pasa solo una vez en la vida y ya paso hace 2 años.

A todo esto ya me cambié, para resumirles, hace 4 años que estoy en la Uni a mas de 50 kilometros de donde vivo, asi que mi mamá me da $ para arrendar una casa, que comparto con 3 amigos que tambien estan estudiando pero en otras universidades.

hace como 3 semestres que arriendo pero igual viajaba porque tenia pocos ramos =P, pero ahora me tengo que quedar toooooda la semana, llego los domingos en la noche y me voy los viernes como a las 6 de la tarde, es un horror, se me hace muy muy laaarga la semana y el dinero se me hace poco, me lo gasto en cigarros... =/

Afortunadamente tengo internet, y aunque me llega una rayita, es muy rapido!, gracias a los vecinos por poner una clave tan facil =O

hoy no fui a clases ni ayer en la tarde, pero tengo una justificación: está lloviendo a cantaros, y no tengo un paraguas =P, mas encima no tengo locomocion para mi universidad porque queda como a 15 minutos caminando, y como vivo central tendria que tomar 2 micros de 2 minutos cada una ajsjasdjadj!!

En las entradas de mas abajo, y las otras que van mas atrás podran suponer que baje demasiado, con mi 1.68 (demasiado para mi son 60 kg) porque me costó, y mucho, pero ahora he recuperado el peso que tenia mas un añadido de como 5 kilos T_T.

pero no quiero fijarme en eso mucho ahora, primero porque se que no tengo la fuerza de voluntad AHORA. y ademas si empiezo a bajar allá va mi tia y me enchufa comida durante el fin de semana que me deja llena hasta el viernes siguiente ....

me salió re-larga la entrada, sorry, un beso a todas muakkkk!!!

If you're perfect

2011-08-08T00:20:00.003-04:00

PERFECT (Alanis M.)

A veces nunca se esta lo bastante quieto

Y si eres intachable entonces te ganaràs mi amor

No olvides ganar el primer lugar

No olvides seguir con la sonrisa en tu rostro

Sè un buen chico

Intèntalo con un poco màs de empeño

Tu tienes los medios

Y hazme orgullosa

Cuànto tiempo antes de que te falte un tornillo

Cuàntas veces he tenido que decirte que te apresures

Con todo lo que hago por ti

Lo menos que puedes hacer es quedarte quieto

Sè una buena chica

Tù tienes que intentarlo un poco màs

Que no es lo bastante bueno

Para hacernos orgullosos

Vivirè a travès de tì

Harè lo que nùnca hice

Y si eres el mejor, entonces tambièn yo lo serè

Comparado con el comparado con ella

Estoy haciendo esto por tu propio maldito bien

No me hagas golpearte

Cual es el problema…Por que estas llorando?

Sè un buen chico

Intentalo un poco màs ahora

Que no es suficientemente astuto

Para hacernos felices

Te amaremos solo de la manera que eres si eres perfecto

*Cuantas de nosotras queremos ser perfectas , en cualquier ámbito, solo por que los padres quieres que seamos "mas que ellos"...

<3 comienzo mis nuevas entradas... volvi =)

La manera más segura de fracasar es intentar complacer a todo el mundo...

2011-04-23T22:30:00.002-03:00

Arthur Schopenhauer afirmaba que perdemos tres cuartas partes de nosotros/as mismos/as para ser como los demás. Una de las razones por las que lo hacemos es para intentar complacer a todo el mundo. Para los seres humanos es natural querer el respeto y la probación de los demás. El problema no es nuestro deseo de obtener respeto y la probación de unos cuantos amigos y conocidos. El verdadero problema empieza cuando intentamos complacer a todo aquel que se cruza en nuestro camino. Mucha gente derrocha demasiado tiempo y energía, en lugar de concentrarse en sus propias esperanzas, planes y sueños. No sea uno de ellos. Los aplausos, las felicitaciones y los elogios son una prima en la vida y no deberían ser una necesidad. No es posible gustar y recibir la aprobación de todo aquel que le conozca. La buena disposición para aceptar la desaprobación y el rechazo es una peculiaridad esencial de los individuos que tienen confianza en si mismos. Es inevitable que haya gente a la que usted no le guste. Es imposible complacer a todo el mundo, todo el tiempo. Tampoco es posible complacer a alguien, todo el tiempo. Y haga algunas personas que desaprobaran todo lo que usted haga todo el tiempo. No hay nada de malo en haber un enemigo o dos. Elbert Hubart dijo: “ Si no tienes enemigos, lo más probable es que tengas el mismo problema respecto a los amigos.” Abraham Maslow descubrió que los individuos con el nivel mas alto de desarrollo psicológico están dispuestos a hacer enemigos siempre que lo que hagan sea lo correcto para ellos mismos. Se dan cuenta de que no puede complacer a todo el mundo, por mucho talento que tengan y por mucho que lo intenten. Querer gustarle a todo el mundo es otra forma de codicia, y la gente autorrealizada no es codiciosa. Si quiere dejar su marca en el mundo, no desperdicie su precioso tiempo cortejando a todos los que a su alrededor para conseguir su aprobación. Usted no puede serlo todo para todo el mundo y no debería intentar ser aquello que los demás quieren que usted sea. Si está siempre, intentando complacer a los demás, sentirá ansiedad, tendrá miedo y no será natural. No existe nada tan difícil como estar a la altura de lo que los demás creen que seria ideal que fuera un amigo o familiar. A la larga, su salud física y mental pagaran el precio. El éxito consiste en hacer lo que es correcto para nosotros. Debe recordar que se debe siempre a si mismo. Es importante ser el numero uno. Si quiere cuidar de su familia, ser generoso con sus amigos y servir a su comunidad, debe cuidarse usted primero. Si siempre ha tenido la inclinación a complacer a todo el mundo, tiene que fijarse en la fuerza impulsora subyacente. Es importante que se enfrente a las emociones concomitantes que hacen que sea usted esa persona encantadora que intenta complacer a todo el mundo. Si intenta complacer a todos, puede que acabe por no complacer a nadie. A medida que va pasando por la vida, es inevitable que atraiga gran cantidad de desaprobación. Este es el precio que ha de pagar por estar vivo y ser un individuo único. Si esta convencido de que esta haciendo lo correcto con su vida, conseguirá que lo que los demás digan de usted sea, no solo, insignificante, sino también completamente irrelevante. Es usted quien debe decidir lo que es importante en su mundo y por ello, cuando finalmente supere la necesidad de complacer a todo el mundo, experimentará una satisfacción sorprendente y se preguntara porque esta sensación se le había escapado hasta ahora.

Autor: Ernie J. Zelinski "101 cosas que ya sabes pero que siempre olvidas"

PAGINA AL FIN!

2010-12-02T23:25:00.003-03:00

HE CREADO UNA PAGINA WEB, ESPERO QUE LA VEAN!! HE PUESTO TODO MI ESFUERZO,

SE ESTÁ RECIEN AGREGANDO COSAS, PARA ESO QUIEO COMPARTIRLA!!, PORFAVOR NO DUDEN EN DECIRME SUS SUGERENCIA, DE MUSICA, IMAGENES, TESTS, VIDEOS, ABSOLUTAMENTE TODO!!!

PINCHEN LA IMAGEN Y LOS DIRIGIRAN HACIA LA PAGINA!

PORFAVOR, NO SE OLVIDEN DE COMENTAR, QUE DE COMENTARIOS SE ALIMENTA LA WEB!!!

EN QUERERLAS MONTONES!!!

SI NO TE DIRIGE HAZ CLICK AKI

Si piensan que 4 meses es poco... yo les digo que 10kg es mucho mas

2010-12-02T01:32:00.004-03:00

y he vuelto, pero no de la forma que esperaba...

3 semanas se convirtieron en 4 meses, y de 60 y algo

he pasado a los 69,xxx casi 70.

Pienso y pienso y no puedo incluso imaginarlo, es humano subir tanto

en tan poco tiempo??

tampoco sé porque no escribia en mi blog, posiblemente por vergüenza, entraba para leerlas de vez en cuando, pero creo que sabía que si volvía, iba a ser definitivo, ya no habria vuelta atrás.

pues bien, eso es lo que estoy pensando, de ahora en adelante se van a ir todos a la mierda, no me preocuparé de nadie mas que yo, en adelgazar, no me querían ver enferma?, bien, ahora que se jodan todos porque volví, yo misma he zamarreado mi enfermedad que se hallaba dormida, o talvez gritando desesperadamente para sacarla a flote, no puedo vivir con ella, lo sé, pero se me hace imposible permanecer de pie un minuto mas sin ella.

ha vuelto en su gloria y majestad, es algo magico, mas que magico, macabro, de un tenebrosidad absoluta, es como un estado de enemistad entre dos paises, que en este caso es mi YO1 y mi YO2, esperando a que una reaccione para que la otra apriete el boton rojo, ese que nunca debes presionar.

sabia que si volvia a escribir aqui, no habrá vuelta atrás, que esta enfermedad me atraparia de nuevo, pero por mi culpa, porque bien lo dije, yo la he despertado, soy culpable de haber cavado mi propia tumba el dia hoy...

Nada parece encajar el dia de hoy, es com un mixed feeling, como lo diria mi profe, una mezcla de sentimientos de alegria, pero la contrariedad de tener la sensacion que deberia sacar esa alegria de mi vida, que es como un alcohol ke marea, y te caes y te duermes, hasta que despiertas... creo que acabo de despertar.

Tan bien que estaba, hasta parecia que yo era mi propia terapeuta, hoy, con casi 10 kilos de mas que hace 4 meses, he vuelto a vomitar...

espero que sea solo una alerta roja, que no haya presionado ese boton rojo, que kizas ya no pueda cancelarlo...no pueda volver atrás... But it was my choice, I cannot fixed, y cannot fix me....

3 SEMANAS DE ENGORDANDO A LA CERDITA... TT__TT

2010-07-24T02:44:00.003-04:00

ENTRO RAPIDO Y ENOJADA...

JUSTO CUANDO ESTABA POR EMPEZAR UNA CARRERA, MI PRIMERA CARRERA DEL AÑO!

ME DICEN QUE TENGO QUE VIAJAR HASTA MI U, QUE NO VOY A PODER QUEDARME EN MI CASA U, QUE ES MEJOR YA QUE ESTOY EN EPOCA DE EXAMENES

TENGO QUE ALIMENTARME BIEN Y NO OCUPARME EN NADA MAS QUE NO SEAN MIS ESTUDIOS, Y SON POR LO MENOS 3 SEMANAS!!, ASI QUE AKI ESTOY, EN LA CASA DE MI TIA, HACIENDO LAS 3 O MAS COMIDAS AL DIA, SEDENTARIA (COMO SIEMPRE), ENCERRADA POR UNA LLUVIA Y UN VIENTO DE MIERDA!! AAAAAAAAAAAAARGHHH!!

QUE RABIA POR LA CTM!!

MEJOR ME VOIE, SIGO ESTUDIANDO, EXAMENES DE MIERDA, BUENO CREO QUE POR LO MENOS ME HE EXIMIDO DE UN RAMO.

UN BESO ENORME!!!

1° examen

2010-07-23T00:54:00.003-04:00

y empezamos los examenes!

deseenme suerte ya que en dos semanas estaré media desaparecida por los blogs, se me viene dura estas 2 semanas del terror!!!

Adios vida SOCIAL!!!

carrera!

2010-07-21T12:07:00.002-04:00

que dia, hoy tampoco fui a la U, está lloviendo y en la precordillera está nevando

asi que no se imaginan el frio que hace, los las 12 del dia y todavia estoy en pijamas!!

me voy a apuntar en un carrera que se ve muy buena,

analovegirl.blogspot.com

Le he hecho un banner, espero que le guste!!

que opinan?

hagan click en el banner para ir al blog e inscribirse!

porque es tan dificil....

2010-07-18T23:03:00.002-04:00

Que mierda.... tengo miedo de pesarme!!

que hago que hago??!!

hoy y mañana estoy en mi casa, el martes en la tarde me voy

a mi casa U...

es una mezcla de tdod, estoy engordando aunque los demas

no me lo digan, excepto mi mamá, que ayer estube con ella y le dije que

ya no aguantaba, que estoy engordando y muy rapido ya que estoy en lo examenes finales y eso...

y me dijo que estoy bien asi, que cuando estube mas delgada todos decian que parecia calaverica (todos decian eso y yo no sabia???)

que ahora estoy bien y blah blah blah, yo le dije que no me sentia bien asi....

y eso... al final no quedó en nada la "conversacion"

el marte mi vieja va a "T" a hacaerse unos examenes, posiblemente me lleven al neurologo, necesito pastillas para la concentracion ya que estoy en examenes finales y me es muy dificil.. bueno... concentrarme. =/

ahí les cuento como me fue, que tengan un lindo dia!!!

TVN chile

2010-07-15T22:15:00.005-04:00

Esto lo dieron hace unos dias por el noticiero central, no lo puedo ver todavia, porque he estado siempre con gente a mi alrededor,

cuando lo leaa edito esto y pongo mi opinion,

mientras..... OPINEN USTEDES

BESOS!!!

Anorexia y Bulimia En Internet

no me parecio nada nuevooo... pf! fome en realidad. se nota ke esto está recien llegando a nuestro pais, y ojala ke pase tiempo hasta que no se vuelva a hablar de akello nuevamente

Hoy he salido y mañana es feriado juju!! mucha mucha alegria!

mucho tiempo para descansar y dormir sin que me molesten, aunque creo que lo ultimo no va a poder ser posible ya que llega mi primo chico siempre revoloteando el gallinero XD

Ando con mi periodo, y parece que cuando como más, tengo como hemorragias, porque el que que se nos fue me porté como una cerda y parece que hay mas acumulacion de todo guacala!!!

que ganas que no me llegue mas mi menstruacion, sería muy feliz y me la he pensado muy bien sabes?? no es mi idea tener alguna pareja o tener hijos, he estado pensadolo como 3 años, y NO KIERO!!

No estoy para nada cuidando mi cuerpo estos ultimas semanas, solo estoy comprando esos jugos con electrolitos para que me paren los calambres....

y uds? como va la semana?? espero que mejor que a mi, aki hace unos frios de mierda que te los encargo, aier estubimos con -4 °C, en estos momentos odio a los que estan en el hemisferio norte de la tierra, kiero un poco de sol!!!!!!!!!!!!!

no hay peso por ahora

2010-07-10T00:06:00.002-04:00

Por fin es viernes!! pies me están matando, esta semana tuve que usar botines, y aunque son con tacos pequeños siento que mis pies están mas que el doble de hinchados. si puedo en un rato mas actualizo con mi peso.

No me pude conectar en la semana porque ya saben que no tengo net en mi casa U, y es muy arriesgado meterme en los pc's de U, ya que sea porque me pueden ver o algún virus entre a mi blog =0

son las 00:11 aki, y tengo mucho sueño, desperté como a las 3 a.m e hice hora para levantarme a las 7:30 para ir a clases, y como siempre llegué un poco atrasada jejeje!!

Creo que esta semana tengo clases hasta el miercoles, asi es que si no viajo durante toda la semana, el miercoles les escribo como me ha ido..

UN BEsAzO!!!

Me PAsssssssssssssssssoO POR SsuS BLOGSS

hoy 63.1

2010-07-02T23:52:00.003-04:00

ya subi al 63... espero que sea retencion de likidos, no kiero pasar la barrera de los 63 de nuevo porque o sino me muero.

La foto que tengo hoy la dejé abajo tambien porque me encanta, no la encuentran preciosa la foto???

hoy me entregaron mi tarjeta de alimentacion que da el estado, que son aprox $26000 para gastar en COMIDA... kueeeeek.

Tengo un frio del carajo, creo que luego me iré a acostar y desde allí me paso por sus blogs...

un beso enorme, hoy es sabado y me espera un gran desayuno, un gran almuerzo y una gran once... les cuento si es que pude safarme de alguna de las comidas, claro que debo ser sincera, si hacen alguna de las comidas que me gustan, pues me la como... punto.

Mi balanza volvió a la vida!!!

2010-07-01T23:43:00.003-04:00

ESTOY MUY FELIZ!!

Acabo de comprar la pila de mi balanza así que todo va a volver a la normalidad.

La semana antes pasada le pedi a un amigo que me fuera a preguntar por la bendita pila porque io no salgo casi nunca al centro, cuando volvió me dijo "sí, pregunté pero no te la quise comprar pk vale $3500" autch!! eso es mucho para una estudiante.

Asi que me tuve que esperar unos dias, hasta que hice el esfuerzo y me la compré.

Bueno... y que creen que fue lo primero que hice?? ajá, claro, pesarme...

Que puedo decir, estoy mas que impresionada porque pensé que a lo menos había subido como 4 kilos...

Antes de entrar a la U estaba en 60,6kg, y espero volver a ese peso.

Gia!! que te parece si empezamos la carrera el Lunes?? ia te agregé a msn asi que nos estamos comunicando.

un beso enorme a todas

lkm!!!

necesito pastillas!!

2010-06-30T19:51:00.003-04:00

Estoy aprovechando de escribir mientras estoy sola.

hoy tuve 2 examenes, en uno me saké un 49, que para lo que había estudiado (nada) está muy bien. y otro de psicologia del aprendizaje, que ni sikiera vi las guias, asi que no me

espero mucho, lo malo?? es que vale un 40% de la nota final.

hoy conversé con uno de mis compañeros que le tengo harta confianza y le pedí que me

consiguiera pastillas para dormir, que harta falta que me hacen...

Despues les cuento como me fue con el encargo que le hice a mi amigo y en un rato mas me paso por sus blogs, cuidense!!

S'il suffisait d'aimer

2010-06-28T03:08:00.005-04:00

Nada que decir hoy, em.... son las 3:15 a.m, anoche me quedé dormida como a las 5... encontré una cancion hermosa... UN VERDADERO HIMNO AL AMOR

espero que se den el tiempo para escucharla, un beso enorme y espero que su dia sea provechoso!!

S´IL SUFFISAIT D´AIMER

Je rêve son visage, je décline son corps
Et puis je l'imagine habitant mon décor
J'aurais tant à lui dire si j'avais su parler
Comment lui faire lire au fond de mes pensées?
Mais comment font ces autres à qui tout réussit?
Qu'on me dise mes fautes, mes chimères aussi
Moi j'offrirais mon âme, mon coeur et tout mon temps
Mais j'ai beau tout donner, tout n'est pas suffisant

*

S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on changeait les choses un peu, rien qu'en aimant donner
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Je ferais de ce monde un rêve, une éternité

*

J'ai du sang dans mes songes, un pétale séché
Quand des larmes me rongent que d'autres ont versées
La vie n'est pas étanche, mon île est sous le vent
Les portes laissent entrer les cris même en fermant

*

Dans un jardin l'enfant, sur un balcon des fleurs
Ma vie paisible où j'entends battre tous les coeurs
Quand les nuages foncent, présages des malheurs
Quelles armes répondent aux pays de nos peurs?

*

S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on changeait les choses un peu, rien qu'en aimant donner
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Je ferais de ce monde un rêve, une éternité

*

S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Si l'on pouvait changer les choses et tout recommencer
S'il suffisait qu'on s'aime, s'il suffisait d'aimer
Nous ferions de ce rêve un monde
S'il suffisait d'aimer

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SI BASTABA CON AMAR

Sueño su rostro, declino* ante su cuerpo
Y luego me lo imagino viviendo mi decorado
Tendría tanto que decirle si hubiera sabido hablar
¿Cómo hacerle leer en el fondo mis de pensamientos?

*

¿Pero cómo hacen estos otros, a quienes todo aprueba?
Que se me digan mis errores, mis ideas falsas también
Yo, ofrecería mi amor, mi corazón y todo mi tiempo
Pero tengo belleza a darlo todo, todo no es suficiente

*

Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Si se cambiaban las cosas un poco, nada que dar, amando
Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Haría de este mundo del sueño, una eternidad

*

Tengo sangre en mis sueños, un pétalo seco
Cuando lágrimas me corroen que otros pagaron
La vida no es apretada, mi isla está bajo el viento
Las puertas dejan entrar los gritos, mismos, cerrando

*

En un jardín el niño, sobre un balcón de flores
Mi vida pacífica donde me propongo pegar todos los corazones
Cuando las nubes hunden, presagian desdichas
¿Qué armas responden a los países de nuestros miedos?

*

Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Si se cambiaban las cosas un poco, nada que dar, amando
Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Haría de este mundo del sueño, una eternidad

*

Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Si se cambiaban las cosas un poco, y volver a comenzar
Si bastaba que amemos, si bastaba con amar
Haríamos de este sueño un mundo
Si bastaba con amar

Manzanas

2010-06-27T03:36:00.003-04:00

3:36 a.m: hoy en la tarde dormí bastante asi que me va a costar un montón quedarme dormida, ayer la tarde fue muy tranquila, asi que re-poco que contar.

A mi tía le regalaron un SACO de manzanas, de esas fuji, asi que estoy pensando en hacer la dieta de la manzana, aunque no soy muy fan de éstas, es más, con una ya le hago asco, pero puede ser con unos yougures descremados vdd?, pero soie tan floja que me no me voie a dar el trabajo de llevar una mochila pesada con manzanas a mi casa en la U.

Ya está bueno que cambie el menú de lechuga, choclo y atún, por manzanas jajaj, no creo que me dure mucho, pero ahí les iré contando.

Fotos vagas, nosé, las escogí porque me gustaron, además nunca pongo fotos feas, en ese sentido soy clever, pa' algo que sirva....

BESOTesSSSSSssSSs!!

hierbas medicinales...

2010-06-25T05:00:00.003-04:00

Otro fin de semana que no veo a mi viejo XD, el muy desgraciado

se hizo un regalo y se fue a Viña del Mar a vacacionar, y ni siquiera sé si ha vuelto porque no me ha llamado... va a tener que ser él ahora el que me regale algo...(seh... chantajeee!!!!)

Ya ni puedo escribir tan seguido como antes, seguro lo han notado, porque despues que entraron a robar a mi casa, solo quedamos con un note, y lo okupamos todos, asi que tengo que tener mucho cuidado de borrar historiales y cookies y todo eso para que no me puedan encontrar el blog...

mi perro no ha vuelto ni volverá... de repente pasan ese comercial de pedigree por la tele y sale un beagle, y me entra toda la pena de nuevo, asi que mi tia hace bien en poner un tema de conversacion cuando estan dando ese comercial.

mañana juega chile y nos dieron la hora libre, y JUSTO esa es la unica hora que tengo de clases los dias viernes.. asi que hice mis maletas y me vine el jueves en la tarde, ademas creo que es viernes el 28?? Lunes?? y el martes tampoco tengo clases asi que serán unas minis-vacaciones.

acabo de comerme un chocolate... pero en realidad no me urge tanto porque estube desde el viernes comiendo lo mismo: ensalada de lechuga con atun y choclo, solo eso... ah! y muchos muchos cigarros, ya sabia que me tenía que preparar para un findesemana largo y lleno de grasa...

uds tambien tienen finde largo?? como se las van a arreglar?? tienen planes??

mi tia queria ir para el campo, y que weá yo tambien, vamos a comer!!!

jaja estoy con unas hierbas medicinales y creo que me vienen bastante bien. Aun tengo ese sueño que me dura todo el día pero ahora mi ánimo ha mejorado mucho.

Hace un rato estube dando unas vueltas por una pagina de video-chat que se llama chatroulette, lo ubican?? es entretenido cuando encuentras a alguien interesante, pero cuesta muuuuuucho encontrar "personas" lo unico que se ven son penes (si supieran los hombres que eso no llama la atencion... teniendolo lejos digo XD) asi qe me aburrí y no se que mas hacer... aki son las 5:17 de la mañana y aun no tengo sueño... si saben de alguna pagina entretenida me dejan el link para mis dias de insomnio, se los agradeceria muchsimo...(no se aceptan sugerencias como xvideos, redtube, pornhube, etc... ya me las sé todas jejeje =D)

i miss u

2010-06-13T23:35:00.002-04:00

se han llevado a mi perro.... estoy triste, demasiado como para poder hablar, por eso escribo,

y escribo con pena, y no pienso en mas nada que mi perro, me lo arrebataron, porque era un estorbo.

Ni sikiera hambre me da, pero no me siento alegre por ello, porque mi perro se fue, solo "una semana de prueba" pura mierda!!!!, yo se que no va a volver...

quiero a mi perro,quiero a mi perro,quiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perroquiero a mi perro

no I never really knew how until now......

2010-06-13T01:38:00.004-04:00

Poco de que hablar..

me está yendo como la mierda en la U..

estoy por echarme 2 ramos...

la semana que viene tengo neurologo..

mi mama me está dando mas dinero que de costumbre

asi que por ende estoy comiendo mas =P

bf...

Bueh... aki les dejo un video exo por mi de

una de las mejores voces de todos los tiempos...

y la letra bueh... que te llega hasta el alma

(subtitulos incluidos)

"NOW" by karen carpenter

aire!....

2010-05-22T16:13:00.005-04:00

está lloviendo!, esto es muy bueno, si tienes la presion baja

ya que los fríos que hay por estos lados ultimamente son insoportables, y mas aún cuando tengo clases en la mañana.

nuevas? pocas y sin importancia, el martes empiezo mi practica

observacional, y aparte que voie a ir a un colegio que no es muy bueno, pero segun nuestra profe son muy ordenados y trabajadores, que va... si es solo observar, y ayudar pero lo minimo.

desde que entraron a robar a mi casa...(les conté?)

se llevaron el note, ahora solo hay uno, el que ocupo yo y lo traigo los fines de semana a la casa, tengo que estar cuidandome en lo que escribo y en las paginas que visito, ademas de tener el cuidado de borrar el historial o sino quedan grabados y cualkiera puede revisar mi blog =P

la semana que pasó tuve un examen oral de ingles III, y la primera pregunta que

me hicieron fue : "que mereces?" y qué?? me quedé en silencio, y me puse a llorar... me dio pena porque no pude responder esa pregunta. al final nosé como salio el tema y enpezamos a hablar de la familia, y para no tener una bajar calificacion tuve que empezar a hablar de la mía. ahí se me salió todo y entre llorando y no le dije a mi profe a 2 personas mas que estaban ahí, que mi vieja desde enero que está enferma y que ha viajado desde santiago hasta donde vivo yo visitando todos los medicos posibles, haciendose miles de examenes y aun no le encuentran nada, (eso y mas es verdad) y no pude seguir hablando pork me comio el llanto. al final me saké un 4,6 que es una nota promedio, pero io crei que iba a estar cerca del 3,5. al final cuando me iva, la profe me dice "cuidate y ven a clases" "jaja! ok, haré lo posible" (eso de no ir mucho a clases lo tengo desde que nací) luego me mira y me dice "come, trata de comer mejor, estamos?" "estoy en eso" le respondo, bueno y me insistía una y otra vez que me alimentara bien y que descansara. se que las ojeras se me notan a un kilometro de distancia, pero con toda la ropa que me pongo en la mañana no debería notarseme tanto...

y ayer me puse uno de los ultimos abrigos que me compro mi vieja,

que es mas entallado que los que siempre uso, se me veia re-bien aunque las caderas se veian mas anchas. fuimos a visitar a una tia y lo primero que me dice, "y tu oye, estas muy flacaaa" PERO-COMO-TANTO-POR-LA-CRESTA, si son como media kilo los que he adelgazado desde que me pegué una engordada de 4 kilos que fueron los que subi despues de entrar a la U, si 4 kilos, y ahora adelgazo medio kilo y me webean... ok nos vamos...no awanto.

me da rabia, nadie me entiende

mi prima hoy llego con miles de remedios para delgazar porque la llevaron no se donde, ella es obesa pero no pone mucho de su parte, yo estuviera en su cuerpo en un mes habria bajado 10 kilos sin mucho esfuerzo.

y mi tia que me pide que le vaya a buscar una receta que se le perdió,

voie y hablo con la secretaria y entre mis manos una receta con remedios para adelgazar, wtf!! sé que la escrituras de los medicos no se entienden, pero pude distinguir un solo nombre de las miles de pastillas que le recomendó "ORLISTAT" me fui jugando con el papel todo el camino, "y si le digo que se me perdió a mi tambien??" o si le saco una copia, la escaneo?? al final como siempre no tuve el valor y se la entregué cuando llegué. le pregunte que eran y me dijo que eran solo examenes... MENTIROSA!! ...y hace pocos dias encontró la supuesta receta "perdida"... mal... todo mal..

y aki estoy, sola por el momento porque todos andan "dando una vuelta por ahi"

les dije que no iva y me dijo mi tia que habia sido por mi que queria salir, para que cambiara de aire... bueno, cambia de aire sola porque el aire que respire para mi siempre va a tener el mismo olor....

donde estabas?...

2010-05-02T02:50:00.005-04:00

un beso enorme al que me lee, aca son casi las 3 de la mañana, con un poco de frio pero luego iré a buscar leña para echarle al fuego. la semana pasada era la 1° vez en el año ke tomaba un cuchillo y con la suerte mia me corté, no fue mucho pero fue profundo, se me aceleró el corazon pero creo k por suerte no me pasé a llevar ninguna venita o arteriola pork no me salió casi nada de sangre, eso me calmó un poco. hace un rato estaba en la cocina (denuevo) y me quemé el dedo anular de la mano izquierda, asi k lo tengo en un posillo con hielo metido esperando a que se me pase luego para poder irme a acostar, ya se me ve la ampolla en la llema de mi dedo, y no es ninguna gracia tener que escribir solo con la mano derecha y solo con UN dedo! estos son mensajes subliminales de ke no debo acercarme más a la cocina =/ -gracias lo tomaré en cuenta-. hoy estube todo el dia encerrada en mi pieza haciendo lo posible por estudiar , y ya mañana es lunes... horrible, se pasan muy rapido los dias. en unas horas mas iré a visitar a mi mamá y le daré un gran beso, espero k pueda descifrar el mensaje... jaaja, nunca me habia demorado taaaanto en escribir un blogeo aki, aparte que estoy con un dedo, tengo k ir al baño a cada rato porque parece que me pasé de la raya con los laxantes,:( mi note se echó a perder! el martes lo llevaré para ke lo arreglen, por mientras escribo en el otro note, que es mas viejo pero para el caso da iwal. me he vuelto una adicta a los pistachos... asi ke como nota para sta semana: TRATAR DE OLVIDAR LOS PISTACHOS ¿donde estabas cuando te llamaba? ¿donde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña que no salia y se ahogaba en una habitacion o dentro de mi? ¿Donde estabas cuando dormias a mi lado y yo no podia dormir? ¿Donde estabas cuando te escuchaba palabras que no creias ni tu? Entre tanta mierda, dime, ¿donde estabas tu?

cold weather

2010-04-10T01:08:00.008-04:00

Empezando el nuevo año universitario... recien llevo la primera semana y ya me kiero dar por vencida, no kiero mas!!, mi vocacion ha terminado, ha alcanzado sólo hasta el tercer año, kiero irme de aki, quiero estar en mi casa encerrada, sin nadie que me vea por un buen tiempo, hasta que esté mejor, fisica y psicologicamente... kiero morir por un tiempo, como una invernación... Se acerca el invierno! ya tenemos los primeros atisbos de que el tiempo está cambiando; las mañanas nubladas, las tardes con una brisa que a ratos congela, tambien me doie cuenta que está llegando el invierno porque me cuesta mucho salir fuera de la casa a fumarme un cigarro XD, locura pero es así. me encanta el invierno!!, se fue el maldito verano, con un sol que fríe la piel, que con el sudor llena mi frente y todo lo que se empape de esta con granos, adios depilaciones!!! me encanta usar polerones anchos! panties sobre las panties y calcetines sobre los calcetines, ese frío que cala los huesos y que te hace sentir a veces que estas muerta, o en algun estado parecido de inconciencia. Con el frio pareciera que se apretan las carnes, la piel, todo! yo noto que las hendiduras entre los nudillos se hace muy notorio... manos rosadas y que casi no se pueden mover, bendito frio, que aunque tenga la temperatura de una muerta, me hace a veces sentir viva... Estoy en el tercer piso de mi universidad, sala 313 y 316, aún no han arreglado los ascensores, así que tengo que subir escaleras, NI-SE-IMAGINAN como llego hasta mi sala,con una arritmia de mierda que me apreta el pecho parece que me sacan el corazon. kiero empezar una carrera, ya que me he ido a vivir nuevamente a la casa U, y no tengo "guardia" que me esté vigilando... este año si que me muero... de inanición, y no estoy orgullosa de ello, por supuesto que no, solo que ya me acostumbré y me las aguanto por querer ser una princesa jajaja, tonteras.. io no que pensaran esas wannabes cuando se meten a paginas pro, pero bueh... ese tema ya no lo discuto porque no tiene sentido, no voie a cambiar nada. Antes de empezar las clases me pesé en la casa de mi vieja, pero no me lo creí mucho.. mi IMC vendría siendo de 20.55, a un paso del bajopeso... si lo comparamos con el de hace un tiempo atrás 21,7 encuentro que es harto el logro... vamos mas atrás... en el verano del 2007 estaba ni mas ni menos que con un IMC de 26,57!!!, son 6 decimas que por la cresta que marcan la diferencia! (en terminos fisicos, siempre hablando, pasé de una talla 46 a una 40 que me queda suelta, que me recuerda que tengo que ir a comprarme blue jeans talla 38, NO elasticados) mi meta siempre ha sido los 55 kilos, y lo voie a cumplir, ya sean 55,0 ó 55,9, como sea... Esta semana fue muy especial... casi nunca cuento las calorías de mis comidas porque es casi maniatico e insano, y no kiero parecer maniatica e insana, siempre midiendo "al ojo" y tratando de pensar en otra cosa cuando el resultado está por aparecer en mi mente... Pero esta vez fue imposible ... resultado... menos de 1200 calorias... EN LA SEMANA. Mi dieta consistió basicamente en coliflor cocida, aliñada con una pisca de aceite, sal y harto limón. * ** *** bueh.. me voie a dormir, se supone que en este rato estaba estudiando....bah!!

I give up??

2010-03-22T00:21:00.005-03:00

(foto eliminada)

Hoy... no tengo ganas de escribir...

asi como me ven... horrible, escribo y veo que mis manos se ven horribles, llena de huecos, cartilago y piel pegada al hueso.

Es horrible, pero que puedo hacer?? Ya esta fuera de mi control (parece chiste repetido) ....

I'm out

en serio.. que piensan?? necesito que me den sus opiniones, porque soie insegura y porque siempre he vivido de lo que piensa y dice la gente, y esta no es una excepcion..

do they know?? is the end of the world

2010-03-18T22:48:00.002-03:00

mas trankilo por aki la tierra...

el post anterior lo hice desde microsoft onenote, y como no tenia servidor para guardar

las imagenes me kedo feo...

por cuenta del medico estoy recetada con

-ubiten

- zalux

-gamalate

-maltofer <--- que raro... anemia io?? pf!! (medico estupido)

por cuenta mia

- clonazepam <--- se que es para otra cosa nada que ver, pero se los saque a

la "nueva polola de mi papa" y mientras relajen esta todo bien...

- omeprazol cuando hay una replica muy fuerte, para calmar mi colon.

- fenokomp <--- para botar toda la mierda que como, incluida las pastillas jejeje....

les dije... ultimo peso en la consulta del medico 60.6, no se me notan, pero ya se van a notar =P

llego a la casa y mi tia mira los remedios.... primera reaccion "pero estos remedios no sirven para lo que tu tienes" y que xuxa se supone que tengo???...

UNA, UNA persona de mi familia que me lo diga directamente a la cara y lo acepto... pero nadie es tan valiente para decirmelo ni yo soie tan valiente para contarlo...

fin de la discusion

me voie.. a volar con mis clonazepam... besos miles

Sabado, 13 marzo 2010

2010-03-13T02:05:00.001-03:00

Muchas replicas, y eso

Sin contar las que ya no

Me dan miedo….

Sabado, 13 marzo 2010

1:40 hrs

Pf! Con mas remedios de la cresta, hace ia casi 3 semanas que estoy con distintos medicamentos, y nada…

He aki alguno de ellos

Que si alguno de estos me ha hecho algo

Bah!!!

Sigo iwal, porque OBVIAMENTE no me están tratando lo que yo tengo..

the end of the world

2010-02-19T21:18:00.003-03:00

Cansada.... a dormir, 60 kg... a un pasito, un solo pasito mas... el doc me dijo que tenia que estar en 66 k, está rallado de la cabeza, medicamentos mil, y eso que es antes de hacerme examenes, que fui hoy, el lunes están los resultados.... kizas estaré io...

* kmy eri lo max, que pena que te vayas de la U, esos carretes tranfugos no los voy a olvidar, y tu amistad tampoco.

besos a todas, muy buenas noches me voy a dormir muak!

at the end of a song...

2010-02-19T00:15:00.001-03:00

* hoy fui al medico, y me siento peor....

mañana examenes de sangre.

*hoy 60,5 kg, con ropa y sandalias (jeans). . . solo un poco mas...

nosé porque, pero todos aki en la casa andan como si yo me hubiese muerto.

*hey! aki estoy mas viva que nunca, aunque con unos ciclos inexplicables de somnolencias extremas a insomnios

* por mientras (pf!) me dieron remedios, pobre vieja se gasto como 70 lukitas en mi, en menos de una hora, y nisikiera se si me harán bien.

* ojala que no me quede dormida, tengo que ir a hacerme los examenes een ayunas. yo en las mias y mi tia en su mundo exaministico tambien, que tiene que hacerse uno a las 10 creo, pero no aki,... wheee, cada loco con su tema, yo por mi parte me estaria despidiendo por hoy, no tengo muxas ganas de entregar en detalles lo que hablé con el doc. porque me pongo a llorar de nuevo... blah!

bendito clonazepam.....

2010-02-14T21:48:00.004-03:00

estoy media drogada con clonazepam, asi que no es novedaad si no me puedden entendeer.

estos han sido un dia de mierda, aunque creo que casi esstoy logrando los 60, CUAAAAAAAAAAANNNNTO deseo pasar esa maldita barrera de los 60, 59 59 59, kiero 59.

estoy absolutamente convencida que tengo un demonio dentro que no me deja vivir trankila, que ganas tengo hoy de dormir y no despertar mas, lo podria hacer, tengo un frasco completamente lleno de clonazepam en mi pieza, pero pienso en que tal vez mi muerte seria muy indigna, imaginense, azul, tiesa, y baba saliendo de mi boca, argh! que asqueroso.

ademas estoy en casa de mi tia, en realidad no tengo casa, aparte de la que está cerca de mi universidad..

KIERO DORMIR TODO EL DIAAAAAAAAAAA!! nadie me entiende, me encantaria saltarme desayuno, almuerzo, cena, baño, ducha, todo, solo dormir dormir domir...

tengo que decirle a mi tia lo que le pasa, lo de mi bulimia, tengo que decirselo, no aguanto, tengo un nudo en la garganta, pero no se como, no sé como hablarle, porque necesito ayuda, esta vez necesito mucha ayuda, pero no se como hacerlo, tendria que encerrarme con ella en una pieza a oscuras y y contarle todo lo que me pasa.....

otra novedad, mi padre tiene pareja nueva, pero no son esas tipicas minas que tienen por un rato, no, ahora es diferente, ESTÁ VIVIENDO EN LA CASA, la maldita, se ha adueñado de la casa, no puedo decir que es una perra porque no lo es, al contrario es muy educada, pero nadie sabe hacia donde va la meta de una mujer, a veces engatuzan a los hombres y luego los dejan sin casa sin comida y sin ropa. lo peor de todo??? tienen un hijo, está bien está bien, yo no estoy viviendo ahí, pero es una cuestión de territorio verdad?, la que anteriormente era mi pieza hoy es una bodega, pero POR LA MMIERDA SIGUE SIENDO MI PIEZA!!!, no voy a soportar que un pendejo de 11 años se vaya a vivir a la casa por ningun motivo, que se SEQUE!!!!

mi hermano que aun vive con mi papa dice que si el pendejo se va a vivir alla que el se va de la casa, y habla en serio, casas no le faltan gracias a dios, pero es NUESTRA CASA!!!! mi madre se divorcio de mi papá y le entregó toda la propiedad, mi madre la muy weona no exigio nada, solo se la entregó, y para nosotros?? nada, absolutamente nada, que mierda de rabia que tengo!!!!!!

quiero explotar, quiero dormir, kiero morir por la mierda, que ganas de tomarme el frasco de pastillas que tengo arriba, hacer un coctail de pastillas entre fenokomp, clonazepam,. diazepam , toda la mierda adentro de mi asqueroso cuerpo.. que ese es otro tema aparte.

estoy iwal, si , he adelgazado un kilo, pero en la balanza de la casa de mi papá no confio en nada, me siento la tripa mas plana, pero mis michellines siguen ahí. cresta! trato de no comer, pero ahi está mi tía al lado, que coma que coma que coma, y que voy a hacer yo, enfrentarmrla??, no puedo, estoy una vaca asquerosa como siempre, y ya me estoy dando por vencido, quiero marcharme mis perincesas, solo quiero ir y morir y volar pero de una manera digna.

mi tia dice que va a hablar seriamente con mi mamá porque ando durmiendo todo el día, que quizas tenga anemia, ja! lo que no sabe es que ando drogada todo el dia para olvidarme de la mutacion entre vaca y foca soy....

me canseéeee...

p.d: ya pedi las disculpas corresondientes por mi manera de escribir y es k con estas pastillas se ne nueveb las tecklas...

fucking copyrights!!

2010-01-29T18:51:00.003-03:00

uf!! recien empezaba a traspasar el libro a la web y ya me prohibieron el libro completo, solo unos fragmentos....

k jodida!!!

me encantaria poner algunos que no hayan leídos, pero por ahora los unicos que puedo poner aki por parte si son dias perdidos de marya hornbacher, cronicas de una anorexia de el diario de moïra y bajo en calorias....

asi que ustedes decidennnn

besooooooooooooooos

leave yesterday.... behind

2010-01-22T00:48:00.003-03:00

mi blogeo corto...

* al fin fui a la playa y hubo dias que me los dormí completo, será el desanimo??

*todavia no me voie a matricular a la U, y queda hasta.. fin de mes!, siempre dejando las cosas para ultimo minuto...

*comiendo mas de lo esperado esta semana.... cuando iba todo taaaaaan bien!!

*mañana almuerzo pastel de choclo,saquenme de aki!!!

*insegura, sola, adormilada...

me paso por los blogs a leerles, besos miles!

alone again....naturally

2010-01-08T02:29:00.002-03:00

Sin ganas
Con hambre
Deprimida
Gorda.

Son las palabras que me describen en este momento. Se supone que unos dias mas me voi a la playa, pero no tengo deseos, hoy mientras estabamos en un mall sentadas (tomando helado =/) le dije que estaba media complicada porque una profe aun no me ha subido una nota y no me puedo matricular, (lo que es cierto), pero me dijo que no me influía en nada si me quedaba en casa o iva a la playa, tiene razón... lo malo es que se puso medio mal, me dijo "yo pensé que tu querías ir a la playa"...

SI KIEROOOOOO!! pero es una sensacion mmuy extraña, que no lo puedo identificar, es como si kisiera hacer muchas cosas... pero algo me lo impide, la depre? no, se supone que no tengo depre porque no he sido diagnosticada como tal en los ultimos años, talvez me haga falta un medico... jaja! ni io me la creo, JAMAS! me ha gustado ir a la consulta, pero como soie hipocondriaca voie iwal, talvez con la esperanza de que me encuentren con un poco de anemia y que al final sea leucemia... que dure unas semanas y luego me irme en la trankilidad de mi cama sedada hasta las patas...

" Vieja... estoy abajo, puedes venir a sacarme de acá? todo es lagrimas y desesperanza, y las risas con espejos de la sociedad podrida en apariencias. En mi cuerpo toman forma todos los errores cometidos, y no me dejan ser libre, me podrás sacar algun día de aki?"

A time goes by...

2009-12-31T00:06:00.003-03:00

aki estoy, esperando para mañana celebrar el año nuevo, que de verdad espero que tenga mucho o todo de nuevo, porque el año ke se va si bien ha dejado un gusto mas dulce que amargo, no suficiente... aunque creo que para una persona depre como yo nunca es suficiente...

aki va mi pregunta.. alguna de ustedes ha sido feliz alguna vez, pero realmente feliz? yo no lo sé posiblemente he estado feliz alguna vez pero no llena mis expectativas de conformidad ni satisfaccion a mi misma... bah! se me imagina que la felicidad empieza cuando se termina el sufrimiento y la pena...

Mañana daré los abrazos de año nuevo y me voie a celebrar... me invitaron a un lugar VIP, lleno de perras regias y con buen cuerpo, solo la socialité de mi ciudad jajaja! tenía que pensarlo luego, y mi hermano al final me convenció porque tambien va a ir. Somos re-pocas personas y musica en vivo y piscina en lugar hermoso.

asi que le pedí el $ que necesitaba para ir a mi vieja, y como son taaaaan relajados que no me pusieron trabas... estabamos en el auto y le dije a mi mamá "me das permiso para salir en el año nuevo". PF!! Mi hermano se puso a reír y mi mamá tambien "nunca en tu vida me haz pedido permiso ni nunca en tu vida te lo he negado, porque me preguntas ahora?". Tenia toda la razón, yo soie de esas niñitas mimadas que se les da todo, y no me avergüenzo por eso, porque avergonzarte que te den todo en bandeja??? Pero a lo mejor me dio por preguntar porque necesitaba un "NO". A veces relaciono la libertad que tengo con el desamor y la despreocupacion....

talkin' to myself and feeling old...

2009-10-30T01:40:00.005-03:00

Por fin puse una foto mia... que seguramente la sacare despues de unos dias por seguridad...

no es la gran cosa... aki estoy con estos 62 kilos que me pesan en el alma...

Pero por eso mismo la puse... sentirme la vaca que soy y tratar de bajar aun mas... a pesar que estoy haciendo mis mayor esfuerzo... en estas ultimas semanas nadie me ha dicho que he adelgazado, aunque no me gusta... pero el que me lo digan me da la seguridad de que voie por el camino derecho....

al final SI me inscribi en la GCA... o la carrera de kilos (estoy acostumbrada a decir Gran Carrera Ana) a ver si logro terminarla por lo menos, para no sentirme fracasada.

aki el video

RAINY DAYS AND MONDAYS.

Talkin' to myself and feelin' old Sometimes I'd like to quit Nothing ever seems to fit Hangin' around Nothing to do but frown Rainy Days and Mondays always get me down.

What I've got they used to call the blues Nothin' is really wrong Feelin' like I don't belong Walkin' around Some kind of lonely clown Rainy Days and Mondays always get me down.

Funny but it seems I always wind up here with you Nice to know somebody loves me Funny but it seems that it's the only thing to do Run and find the one who loves me.

What I feel has come and gone before No need to talk it out We know what it's all about Hangin' around Nothing to do but frown Rainy Days and Mondays always get me down.

La traducción :

Hablando conmigo mismo sintiendome viejo A veces me gustaría dejarlo todo Nada parece encajar Dando vueltas alrededor Nada por hacer frunso el ceño Los días lluviosos y los lunes siempre me bajonean.

Lo que tengo ellos lo llaman bajon Nada esta mal realmente siento que no pertenezco dando vueltas alrededor Soy una especie de payaso solo Los días lluviosos y los lunes siempre me bajan.

Gracioso pero solo lo parece siempre termino aquí contigo Es bonito saber que alguien me ama Gracioso, pero solo lo parece es que esto es lo unico que se hacer corriendo y encontrando a quien me ama.

Lo que siento ha ido y venido antes no necesito decirlo abiertamente tu y yo sabemos de que se trata todo esto dando vueltas alrededor Nada para hacer Los días lluviosos y lunes siempre me dejan botado en el suelo con una depresion que me come...

my body keeps changing my mind

2009-10-26T00:47:00.005-03:00

un dia maaaaaaalo! hace tiempo que ando iwal.. fucking life!

con frio! muuuucho frio... tomandome un café, y con las manos muuy heladas, apenas puedo escribir.

Esta semana voie a ver si puedo sacar la tarjeta falabella, estoy hasta la mierda que no puedo pesarme, asi que si la tengo lo primero que voy a hacer es sacarme una balanza que ya estuve viendo una que vale $6.990, asi esperaré por la tarjeta o la compraré a cash, aunque me duela la wata!

está llegando el fin del año, pueden creerlo que ya estamos a 26 de octubre??, wow! se nos está yendo el 2009, y en realidad que ha pasado muy rápido, muchas cosas, muchos pensamientos, muchos logros y tambien perdidas, yo estoy en la cuenta regresiva, aunque no me propuse una meta pero espero haber perdido un poco de peso cuando lleguemos a navidad.

ME AVISAN! si es que saben de alguna carrera de kilos, porque sieeempre llego a ultima hora, no tengo i-net en mi otra casa (casa U), asi que de pronto cuando okupo los compus de la U me pongo al día.

Me voie porque se hace tarde, tengo que levantarme temprano para ir a buscar mi $ donde mi mamá, en realidad mas que ir a buscar dinero la voie a asaltar porque le saco casi todo lo que tiene... wuajajaja

besooooooooooos!

let me fall down...

2009-10-16T02:10:00.011-03:00

Un dia de perros tuve hoy... y es que ayer andaba tan, pero tan bien!!, no se que me pasó, seguramente me levanté con el pie izquierdo. Y es que ya todo, absolutamente TODO me está sobrepasando, mis estudios, mi cuerpo, mi mente, mi familia, mis amigos... estoy absolutamente cansada, cansada y debil.

Bueno las pongo al dia: el jueves antepasado me cai en la ducha, seh! me saqué la mierda en el baño, porque me mareé, según mi amiga porque no comia, pero es que eso no va al cazzo, me mareé y listo. Resultado: un chichón en la cabeza y una prueba que tengo que dar porque ese dia no pude moverme al menos despues de una hora de haberme arrastrado hasta la cama, que gracias a Dios está al lado del baño.

Esta semana, durmiendo mal, sintiendome mas fea que nunca, cagandome de calor y yo que no me puedo sacar el poleron, mi poleron regalon que me tapa la mayoria de mis imperfecciones de la panza... mis rollitos y todo eso.

El fin de semana pasado llegué donde mi tia, despues de una ardua semana en la U, lo primero que escucho "Chica ahora si que estás flaca" mi respuesta como la de siempre "pf!"

Llevamos a mi perro a su visita mensual al veterinario -que por lo demas esta medio enfermo, pero parece que es de regalon- y estaba yo sosteniendo a mi perro, y de pronto aaaaaaaaaaaahhh!! la luz divina me iluminó y vi una balanza, no me creeran lo feliz que me puse... y por supuesto que me pesé, aunque creo estoy 99,99% segura que la pesa estaba mala porque marcaba 60,6 y yo estoy a años luz de pesar eso, aunque estoy cuidandome mas en las comidas como a deshoras y me arruina todo el metabolismo, y está de mas decir que cuando llega el fin de semana llego a la casa de mi tia donde hacen llenarme de grasas, y yo tengo que comerlas sin objetar, aunque a veces se me pasa la mano y soie yo la que pide... castigarme sería poco.

Hoy llegué a ver a mi perro que dije que estaba medio enfermito, cené y despues a ver tele... 0 palabras... ni sikiera le pude ocultar mi desanimo a mi tia, es la primera vez que me dice "que te pasa? estás rara" -"io?,no es que hoy me levante a las 6 de la mañana, estoy muy cansada" (yeah right!) -"no es eso, estas como sin ánimo, como decaida... algo te pasa". Bueno ahi me quede callada y termino la conversacion.

Ayer me llama mi vieja que por el dia del profe no va a tener clases ni hoy (jueves) ni mañana, y su pareja se va de paseo a la playa como regalo del dia del profe, asi que decidí ir a quedarme allá aunque sea una noche,(hace mucho tiempo que no voie a conversar o lo que sea, soy una ingrata i know!)y... Bueno llego a la casa y mi madre que no estaba en un estado muy descente... creo que habia tomado mas pastillas de la cuenta, y eso me dolió, aunque yo me hubiese quedado no se habria dado ni cuenta, y estando alli mi vieja estaba acostada y recordandome lo ingrata que era (gracias vieja, me hiciste sentir como las pelotas). Lo que mas me quedó fue "Te necesito, si tu no estas mi vida no tiene sentido, si tu no vives yo no vivo, tu eres todo para mi, te amo hija" Siento advertirte vieja... que hace años que yo dejé de vivir, mientras tu respiras yo soy un ente procupada de mi fisico, mientras tu lloras a mi lado, yo estoy inmovil, sintiendo nada, queriendo nada mas que cerrar los ojos... vieja mia te amo, pero hace mucho tiempo que estás viviendo sola... sin mi... porque yo he muerto hace años....

Hoy me voie a mi casa de U, y me quedaré todo el finde... sola, me invade un poco el medio de lo que pueda llegar a hacer, pero le diré a mi vieja que puede ir a visitarme el dia sabado, que ella tiene clases en la misma ciudad en la que vivo cuando voie a la U...como siempre ella me hablará con toda normalidad, yo me pongo mi mascara y me río con ella, sin tocar tema alguno... sin mencionar nada de lo sucedido, lo pasado olvidado dicen por ahí, yo digo que lo pasado, hiere y no se olvida...

Un beso enorme chicas.... ay y si porfa alguien está pasando por algo parecido, hagamelo saber, que suena mal pero no quiero sentirme la unica desgraciada en esta comunidad de blogs... =*

a kind of hush...

2009-09-28T01:36:00.006-04:00

Bueno, aki un nuevo post despues de mucho mucho tiempo de mi ultimo blogueo

estoy tan, pero taaaaan ocupada que no me da tiempo para absolutamente nada...

sobre mi peso, pf! las cosas parecen peor, ya estoy engordando otra vez, y todo porque

no tengo una balanza para poder pesarme!!! fuking pesa!!.

hoy quiero dedicarme a hablar de musica, especificamente de KAREN CARPENTER, la conocen??

bueno, hace un tiempo que he venido escuchando su musica, y la verdad es que encuentro

que es la voz mas pura que he escuchado en mi vida! No podia creer que a mis 22 años todavia

no conocia a la cantante "yesterday once more", "all of my life" o "close to you".

De verdad que si tienen la oportunidad de escucharla haganlo!! no se van a arrepentir...

yo por mi parte me he bajado casi todas las canciones y cada una de ellas me llega al corazon.

Bueno para las que no saben de ella les cuento bien bien resumida su vida.

fue descubierta por ahí por el 66' y desde ese momento su vida cambio, una hermosa

voz y una letra que llega hasta el alma, con temas como Rainy days and mondays y Now.

una voz incomparable que se calla en 1983 tras una dura batalla contra la anorexia.

aki les dejo un link de un video un Medley del 76' a ver si les gusta alguna de sus canciones

o talvez la hayan escuchado y no tenian idea que era ella quien lo cantaba.

THE CARPENTERS- HITS MEDLEYS 76'

los que quieran conocer su historia hay una pelicula muy buena que se llama

"SUPERSTAR: KAREN CARPENTER STORY" que es muy buena y es dificil de conseguir.

en youtube las puedes encontrar en ingles, para los que tengan un nivel medio de ingles está

bien, es muy entendible. la historia es re-buena y causa una pena tremenda, suena como

cursi pero me veo reflejada en ella.

espero que disfruten mi entrada de hoy... besos enormessssssss

ana y mia

2009-08-13T15:45:00.003-04:00

m... na da nuevo que contar... bueno, en solo 3 dias he tomado solo una bebida light, y me siento re-bien, aunque las circunstancias no son las mas favorables, mi tia está en la clinica, aier tuvo una operacion que no era tan complicada, pero de igual manera sufrio, estuvo toooda la tarde en pabellon, gracias a dios todo salio bien.

muchas gracias por las que me he han escrito, y tb por las chicas que me leen, muchos besos a todas!!!

perdon por la entrada tan corta, pero en realidad no tengo tanto tiempo.

NEDA...

2009-08-05T23:09:00.005-04:00

NEDA : No puedo Eliminar mi Desorden Alimenticio =P

m.. maldita io... escribieno aki en mi blog y comiendo un helado.. que puedo decir.. esta exquisito.. sin embargo en todo lo que puedo pensar es en GRASA!!

i know... i'm getting fat...

necesito ayuda.. pero esta vez es una autoayuda... se que puedo.. pero tambien se que tengo metido algo tan diabolico dentro de mi... que no me deja disfrutar de las cosas simples... POR DIOS!! es solo helado! porque estoy llorando mientras estoy comiendo??? esto es definitivo.. estoy loca..

con unas copas de mas... y unas lagrimas de menos

2009-08-04T01:38:00.002-04:00

no tengo ganas de escribir mucho... ia llegue a mi casa... cerca de mi U... y sola, como siempre... bebiendo... a lot..

no tengo muchas neuronas en este momento para escribir too lo que siento.. i just wanna die... that's all.

i feel sick and weak... i feel like a cow, like everyone in this case.. (eating desorder) but i think in my family, in my friend...

sorry... me salio mi lado bilingüe.. pf...

no tengo bascula. no tengo pastillas, no tengo nada... van a hacer las 2 en este maldito pais y io no puedo quedarme dormida.. creo q lo intentare...

gracias a todas aquellas que me escriben y me visitan aùn cuando io no las escribas.. pero si las leo.

fantasma... siempre me das unos consejos magnificos.. una siempre dice algo like "me sorprende el consejo que te estoy dando" or "mira de quien viene"... pero todos sus apoyos son importantes...

tanto como las que me escriben como las que tan solo me leen, y no saben que responder, a todas las aprecio muxio...(tenganlo en cuenta ia que dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, aunque el mio sea por borracha!)

un beso enorme...

la que lucha por el principado de la delgadez...

"porque si queremos ser princesas... debemos llorar a carcajadas"

blue eyes and perfect bodies...

2009-08-01T01:57:00.007-04:00

m... si se.. las he dejado re-botadas, pero es que nisikiera tengo ganas de escribir ahora, simplemente porque no he tenido avances, al contrario, todos son retrocesos.(i'm getting fat!)

falle 2 ramos en mi U, y aunque no me tienen muy complicada no dejo de cabecearme... =S

en estos momentos estoy en la casa de mi vieja, y nunca me habia pasado pero estaba demasiado angustiada porque queria irme a la casa de mi tia y estuve hasta llorando!!, asi que si puedo mañana me arranco donde mi tia.

dias de lluvia, como si el cielo sintiera la tristeza que tengo porque ia el lunes entro a clases!!

es todo... gracias... totales!

p.d: aun no se arregla la balanza de mi tia, en realidad solo necesita un cambio de pilas, pero io la floja no lo he hecho, a ver si la otra semana la compro, y es que ni sikiera se donde comprarla... en alguna relojeria o algo asi??

besos miles

i have done it again...

2009-06-19T01:14:00.010-04:00

he encontrado 1000 fotos que podrían identificar mi estado de animo estos meses, pero mejor se los cuento, de seguro que es mas entretenido:

- sigo vomitando... que desagradable y vergonzoso, pero aki es donde puedo gritar sin ser escuchada...

- me he cortado de nuevo, por un maldito atracón que sufri hace unos días, mis heridas en la pierna aún están frescas, y el dolor es horrible, pero me lo repito una y otra vez que me lo merezco por ser yo...

- estoy de vuelta con las pastillas, diazepam, ritalin, alprazolam, valium, zometic... lo que sea me lo tomo, lastima que mi vieja vuelto a esconderlas, seguramente se dio cuenta que le saké una caja, pero aun no me ha retado, y yo toda cinica "MAMA COMO SE TE OCURRE!!" esa sería mi frase...

- como para comprar pastillas necesito $, estoy haciendo unos ajustes a un presupuesto de un trabajo, y me estaría embolsando unos no despreciables $11.000 por parte baja, con eso tengo pa rato.

- entre resfriada y xata de todo, lo primero es visible, lo segundo...no.

- desde hace varias semanas ia sin ver el reflejo de mi cuerpo en el espejo, una por miedo a engordar (obvio) y la otra... idem, no hay otra excusa valida. Desde que mi balanza falló, no me he mirado al espejo, pero mis manos me las veo mas delgadas, (que loca), ya se le notas endiduras por entremedio de los huesos, me encantan, ojala toooodo mi cuerpo fuera asi, sería won-der-ful!.

-que ganas de dormirrrrrrrr!! insomnio de la puta madre, hace ya meses que "estoy durmiendo mas de lo necesario" para mis amigos y familia, y yo la estupida me quedo toda la noche pensando en tonteras, aprentandome la barriga, haciendo ejercicio, cuando ya llegan las cinco o seis de la mañana, y estoy tan desesperada de las vueltas en mi pieza y en mi cama, y empieza a amanecer, y me da pena y angustia no poder dormir...

Voi a hacer un grupo en facebook "QUE TENGAMOS CLASES DESDE

LAS 1 A.M HASTA LAS 6 A.M" de mas que me tendrian a mi de primera matriculada....

" sorry for all"

perdonen a todos si es que alguna vez les he fallado, no se preocupen, ya queda menos

King Of Pain

2009-05-31T21:49:00.006-04:00

hoy por lo menos tengo la fuerza de poner una imagen y cambiarle el color a las letras...
Llega mañana otro dia de clases en la Universidad, y me parece increible como se pasa el fin de semana de rapido. si parece que fue hace unas pocas horas que llegué desde talca con mi bolso lleno de ropa que lavar....
Ni se han imaginado los problemas que he tenido con los problemas de la comida, como ya lo habia mencionado antes, mis amigos, y mi familia se está dando cuenta de lo delgada que me estoy poniendo, segun ellos, porque io el hecho que noto que he adelgazado, pero no lo suficiente, y lo unico que se me adelgaza un poco es la cara, pero nada mas, ni sikiera las piernotas de ballena que tengo.
Hoy en la tarde fui donde mi mama, tenía visitas, y no pude conversar lo suficiente con ella, pero lo unico que me decía es que debía comer, y ke no keria verme de nuevo si es que seguia adelgazando, entonces io le digo "entonces no vuelvo mas", y se kedo como pensando, klaro, gran solucion vdd??.
Ya llegando donde mi tia, mi vieja me llama y me dice k kiere hablar con mi tia, a duras penas le pasé el telefono, para qué negarme, si = despues iva a llamarla por la red fija T_T. y le dijo un monton detonteras que io no sé, pero obviamente despues me retó, y bla bla bla, esto se está volviendo un tema, pero no pienso parar, no kiero parar, NO PUEDO PARAR...

un besote y me aprovecho de pasar por los blogs que pueda... mientras no me estan viendo....

penultimo

2009-05-31T00:50:00.002-04:00

Ya no se que pensar, ni que escribir... como lo suponia este fin de semana me sali de todos mi limites posibles, (caloricamente hablando), tengo cada vez menos ganas de escribir, y mas de dormir.... hoy.... como nunca, no hay color en mis escritos, ni hay imagen en el encabezado... lloré frente a mi madre, y me hizo sentir una mierda, mis amigas de casa me vigilan y me preguntan que como, dónde como, con kien, y eso me tiene al borde de sentirme una miserable, estoy fallandole a todos, a mi sobretodo, pero ia no me importa, y ya estoy hablando pura mierda... asi k me voie

let me fall

2009-05-21T20:28:00.002-04:00

perdon y mil perdones....

hace muxio que no me pasaba por aki... y es que ni sikiera tenia ganas...

cada dia peor, cada dia como la mierda... que ganas de desaparecer!!!

estoy desesperada, deprimida, gorda, cansada, askeada de todo.

tengo ravotril, pero no los suficientes....

las kero muxisimo, a todas, y disculpen k no me pueda pasar por sus blogs,

pero a duras penas estoy escribiendo aki....

te kiero muxo kamy!!! eres LA UNICA!! amiga mia, ten en cuenta que nunca te olvidaré, nunca pense que en la U conocería a una persona que me conociera tanto, tkm te re-kero!!!!!

se que nunca me vas a dejar sola, y eso lo aprecio muxio, tu con tus problemones, y io con mis obseciones, no te olvidare kmy!!

ƐЇ3...Recordando cuentos de hadas...ƐЇ3

2009-04-15T23:05:00.008-04:00

am... por esta parte del mundo ya son las 23:27...

ay! estos dias han sido los peores, (pesandose) ... 64,2kg, estoy en un infierno, tanto que me ha costado bajar de peso, y ahora se va todo a la mierda. Ademas ando re-sensible, debe haber sido por mi periodo...

Hoy me mamá me llamó, y la verdad es que casi me pongo a llorar, y no tengo idea porque, necesito que alguien me escuche, que me abrace, a veces quisiera gritarle al mundo que soy una maldita enferma, y que kiero morir....

En la noche suena el telefono, mi tia contesta, estuvo hablando harto por telefono, despues llega y me dice, "tu mama te mando saludos" what? se supone que MI mama debe hablar CONMIGO!!

En la U todo mal, en realidad está todo bien, pero soy yo la que estoy mal... y al final, no fui al aniversario de la U, y creo que mañana tampoco iré a la fiesta, no estoy de humor, ando re-bajoneada y no kiero contagiar a los demás con mi desgano.

buenas nuevas... o malas nuevas?? no sé, bueno, me voie a vivir porfin cerca de mi U, con unas amigas que tengo de allá, somos todos estudiante, seríamos 4 en la casa, y yo lo unico que kiero es tener la pieza de abajo porque me queda cerca del baño, si, hasta para eso soie estrategica y loca en mi forma de pensar, estoy en la pieza de abajo, la UNICA pieza de abajo, y queda al lado del baño... *obvio si es que me da un atracón tendré la solucion al LADO* que idiota!!

No sé, presiento que este será mi ultimo año, y no es por alarmarlas, pero una siempre siente cuando su fin está cerca, y siento que el mío va a terminar por mi propia culpa, nada me motiva, ni el sol, ni mis viejos, ni mis amigos, ni las fiestas, estoy pasando de un estado gris a uno negro, y como siempre, me asusto a mi misma, ya no sé que hacer, en realidad lo sé, y los que me conocen me dicen "pues pide ayuda!" seh claro, como si fuera tan fácil, no es facil porque soie una cobarde, porque no conozco ningun especialista, porque no tengo el valor para llegar hasta la isapre de mi vieja y que las señoras que están al otro lado del escritorio me queden mirando cuando pregunte "que psicologo me recomiendan??" NO WAY!!, sí, soi una cobarde, no puedo parar por mis propios medios, pero tampoco puedo pedir ayuda, TT_TT .

Me siento impotente, porque sé que si no hago algo, me terminaré matando, porque antes tenía por quien luchar... por mi vieja, pero ahora creo que todo este mundo giraría mejor sin un peso menos, sin MI PESO...

kiero morir, kiero morir y que nadie me recuerde, que Dios me borre de los pensamientos de todos los que alguna vez me conocieron, que él me mate primero antes que yo lo haga, y que sea una muerte dulce, sin dolor, sin lagrimas, sin OBSESIONES...

ƐЇ3

"Mis mariposas añoradas, con cada aleteo me elevan suavemente hacia mi eterno paraíso"

Dolores como mujer...

2009-04-13T17:58:00.002-04:00

hola chicas, me hice un tiempo para escribirles, hoy me retiré antes de la Universidad porque ando con estos malditos dolores de mi periodo, alguien me puede decir que mierda puedo hacer para que se me pase?? ya he probado todos los remedios habidos y por haber, y nada me funciona, un beso chicas, NO ME HE OLVIDADO DE USTEDES!!!

Vía Lactea...

2009-04-03T23:34:00.001-04:00

Porfin es fin de semana!!, nada nuevo que contar, estoy en.... (pesandose) 62,300 kgs.

argh que idiota que soie, tenía harto escrito, y saqué la pagina, no lo puedo creer, hace un tiempo que no escribía, y yo, la idiota cierro la paginaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

bueno, todo de nuevo, super atareada con la U, aunque no kiera debo ir, " es tu deber, debes madurar" me dijo hace algunos dias mi mamá... sin comentario...

Se acerca la semana de bienvenida de la universidad, y seguramente se hará una fiesta en grande, chicas, debo ir o no?? es que hasta las personas me están dando fobia, ademas la ropa ya no me queda bien, si me pongo una polera L, parezco una ballena con polera XL, y si me pongo una S, pf! ni hablar, ya ni me caben, seguramente estoy con retencion de likidos, porque estoy en 62.300 kg, y me siento feliz porque hace mucho tiempo que no tenia ese peso, y debo admitir que el otro dia la balanza marcó 61,xxx kg, pero no kise alarmarme y armar una fiesta, por que ya al subirme de nuevo había subido...

El otro día fui a un restaurant que se podría llamar de Elite, solo porque las viejas que están dentro eran gordas rubias y bien vestidas, pero nadie me asegura que tengan una buena situación, a veces solo kieren aparentar, me choca. Gracias a Dios que el baño tb era de Elite, porque vomité el Capuccino y seguramente no se notó nada fuera, por el ruido del estractor....

Ya me voie, se me hace tarde y kiero estudiar, no, en realidad kiero dormir, pero quería ver si me podía engañar a mi misma, ya veo que no me resultó...

oh! it's a perfect day...♫

2009-03-26T01:05:00.009-04:00

mas cansada que la mierda, necesito irme a vivir cerca de mi U!!, no quiero seguir viajandooooo.

me duele absolutamente todo, la espalda, el codo, las piernas uf! llena de axakes...

Angeles delgados aún no abre ( je, como si fuera una tienda en un mall XD), me gusta ese foro, me siento re-comoda, y no pienso dejarlo a un lado 1313.

empezaron de lleno las clases, tengo que comprarme dos libros y un diccionario... "es OBLIGATORIO, Y NO SE PUEDE FOTOCOPIAR POR LOS DERECHOS DE AUTOR" vayanse a la mierda.... ok no, si awal tengo que comprarlos... malditas U privadas.

con el comienzo de clases empiezan pruebas, trabajos y too eso, debo admitirlo, estoy depre... lo sé, y tambien sé que no le pienso decir a mi vieja lo que siento, porque vendría la típica respuesta de vuelta "tienes que ser fuerte y yo estudié a pesar de todo, y hay gente que no tiene que comer y blablabla" nosé si es que yo podría resolver los problemas de hambruna de los niñitos en africa si me pongo a estudiar... nosé pensamientos locos.

el 99,99999999% de mis pensamientos están dedicados a cuantas "cuantas calorías estaré quemando?" no me puedo concentrar en nada, estoy en otra, y mis compañeras lo han notado, me dijeron que estba mas delgada, yupi!! pero tambien han notado que ando como perdida...

el lunes recibí una amenaza de parte de una amiga, estabamos en el patio en la casa de ella, acostadas en el "pasto" (las comillas son porque todo el patio está con cemento, asi que es un seudo pasto =P), y me pregunta... "todavía sigues vomitando?" xhu! que le iva a decir io? que no? de seguro que no me lo creería, "SI" todavía, y me dijo que debia parar, "o sino que?" le dije yo... (muy mala reaccion) " sino llamo a tu tia y le digo, acuerdate que tengo su numero" OMFG!! esta me tiene cagada, lo unico que atine a decirle... "si hablas con alguien de esto, se acaba nuestra amistad, TE ODIARÉ POR EL RESTO DE MI VIDA!"

uf! que atroz esto de escribir, me agoto... con todo jajaj! un beso enorme hermosas!

no matter..

2009-03-19T23:45:00.004-04:00

esta semana ha sido de locos, mucho cigarro, ayer mucha comida, y por lo tanto muchos vomitos "vomitos cosmicos" como dicen por ahí...

estoy preocupada por mi salud, me estan dando arritmias, y me están asustando, me imagino mi cuerpo por dentro... uf! con mi esofago hecho mierda, mis pulmones iwal...

hoy tratare de darme una vueltecita por sus blog, que bastante abandonadas que las tengo, pero tengo que estar viajando tooodos los dias, y es muy cansador.

espero pronto encontrar casa *mentira...no kiero*

que ganas de pegarme un tiro, y acabar con toda esta mierda de una buena vez, le haría un gran favor a esta sociedad

hurt

2009-03-17T18:44:00.002-04:00

hola niñas, no he tenido mucho tiempo con esto de la fuckin universidad.

nada nuevo que contar, en realidad, si, pero no ando de animos...

ando con mi periodo, y por el dolor no pude ir a clases, asi que aki estoy...

en un rato mas me voie a acostar, sin animos, sin ganas..... de nada...

espero que se encuentren bien chicas! mejor que yo al menos, besos mil!

Besos de azucar quemada...

2009-03-13T10:51:00.004-03:00

hola chicas!

hace varios dias ya que entre a clases, y sigo sin ganas, mis ramos son aburridos, latosos...

ayer tuvimos la recepcion de los mechones, una fiesta genial. el lugar fue excelente, tomé harto, pero deje de beber cuando se me estaba haciendo tarde, porque tenia que volver a la casa, siempre responsable jajaja!.

hace mucho tiempo que no me pesaba, y la verdad es que andaba como angustiada, desesperada, hoy lo hice, 63,100... no era lo que yo esperaba, la verdad es que esperaba mucho mas, yo pensaba que habia vuelto a los 67, no!! eso demuestra que mi imagen esta distorsionada.....

en un rato mas tengo que ducharme, lo bueno, tengo clases en la tarde!!, ya no tendre que levantarme a las 7 de la mañana jjeje!

un beso enorme mis niñas!! espero que estos dias hayan sido buenos para ustedes!

Tomorrow... a new day...

2009-03-08T23:31:00.006-03:00

hola chicas! estoy un poco bajoneada esta noche, y es que mañana empiezo mi segundo año en la U, que fastidio!, ver a mis amigos, conocer otros pocos, mechonear a los nuevos, libros, todo deberia significar alegria para mi, sin embargo me siento muy angustiada...

espero que se me pase cuando pise la U.

mi cuñada ayer me encontró mas delgada, pero aun asi la muy perra es mucho mas flaca que io, claro si tiene 31 años y sus pantalones son talla 36!!! fuck! fue una burla! =S

Me voie a acostar luego, que mañana me espera unos de esos días que no kisiera que llegaran nunca! muchos besos mis preciosos angeles, espero que tengan una muy buena noxie!

luces...

2009-03-05T12:29:00.004-03:00

mis princesas, un beso enorme para ustedes... escribí esto, y espero que se tomen un tiempo lo lean, y me digan que opinan... eso, nada mas... cariños a todas, las kiero, las amo, las adoro!

estare soñando? cuanta perfeccion hay y veo en este momento, telesivion, revistas, todo. Parecen angeles, angeles delgados, caminando por senderos iluminados, y alrededor?? nosotras, esos angeles caídos que miramos con ojos espléndidos tanta hermosura, y pensamos que es absolutamente imposible que un humano pueda ser tan bello, tan sublime.
se apagan las luces, se cierran las revistas, se apagan las televisiones, y nosotras, los ángeles caídos, caminamos sin rumbo, aún pensando embobadas si akello que vimos, habrá sido producto de un sueño, de un hermoso sueño, o es verdad que la perfeccion puede ser alcanzada??
y te respondes que SI, y de pronto, me imagino siendo hermosa, inteligente, delgada, PERFECTA. Tantos intentos fallidos, tantas lágrimas derramadas, tantos vacíos dentro de mi cuerpo...
esta vez no fallaré, me repito a mi misma, una y otra vez, "compensaré mis esfuerzos, y castigaré mis fracasos"... en ese momento algo se instala dentro mío, ese pensamiento que tanto temo, pero prefiero ignorarlo, porque si escucho mi conciencia, todo puede fracasar.
el tiempo pasa, y en mi cuerpo aún no se notan mis esfuerzos, a pesar que han sido muchos, solo quedan marcas de mis fracasos, cada cicatriz en mi cuerpo, da cuenta de que no he olvidado el compromiso que me hice una vez.
Pasa el tiempo, aunque muchas veces deseé que se detuviera, para dormirme entre las hojas caídas que los arboles me regalan en otoño, pero en vez de eso, sigo, y las piso, como rechazando la pausa que me estan ofreciendo, y cada resquebrajo de las hojas, me advierten que no hay mas pausa de aquí en adelante, y ahora, en vez de caminar, debo empezar a correr... y sin mirar atrás...

Dicen que todo principio tiene final, pero dia tras dia mi final se aleja mas y más, aquello que me propuse algun dia, esta mas lejos que nunca, a pesar de haber seguido las "reglas" al pie de la letra, y me pregunto, cuándo terminará?
"Sigue, debes seguir" me repite una voz, que es mas fuerte que todas las voces que he oído jamás, y no se puede ignorar, porque esa voz está dentro mio, es parte de cuerpo, de mi alma, de mi cabeza, y es imposible hacerla a un lado.
Se hace mas fuerte en mí la palabra OBSESION, pero aunque quiera, no puedo evitarlo, me habla una y otra vez, y no puedo negarlo, TIENE RAZÓN, debo seguir con esta batalla. belleza v/s fealdad, perfección v/s imperfección, VIDA V/S MUERTE, aunque a veces tenga una confusión de estas dos ultimas palabras, poruqqe cuando digo vida, digo comida, y digo MUERTE. así mismo me pasa con la palabra muerte, que ya no es signo de miedo, sino que es signo de descanso, de final, de perfeccion, de VIDA...
de dulce y agraz tengo, una madre que me ama, a pesar de la mala persona que soy, tíos y abuelos, y primos maravillosos que no sé que haría sin ellos. De agraz tengo mi horrible piel, que pretende inutilmente cubrir mi horrible alma, que ya la siento gris, sin vida, deshidratada, mi alma se ha ido, o peor que eso, ha muerto dentro de mí, y está matando todo mi cuerpo, mi sangre, mis vísceras, mi corazón...
desde akí en adelante soy una zombie, pero una zombie con un propósito, PERFECCION, aunque mi cuerpo cada día está mas débil, esa palabra es más fuerte que nunca, cobra vida y grita, me alienta, me castiga y me abraza.
Estoy muerta, y camino, y escribo, y hablo, pero estoy muerta, corro y nosé hacia donde, grito y no sé a quien, lloro y no sé porque...

...y he alcanzado la perfeccion, esa dama tan querida, y por las que tantas veces rogé y supliqué en mis noches de desvelo, ha venido a buscarme, haciendome sentir el calor, la tibieza de mi cuerpo que un día se apagó, veo el día soleado, el cielo azul parece que me cubre y los pájaros cantan una melodía funebre, pero resignada...

...tirada en el suelo, me apago, y el sol me da los últimos atisbos de luz, despidiéndose, atento y mirandome, cómo mi vida se va.... minutos.

de pronto algo recorre mi mente, e imágenes recorren mi vista, soy yo, en 10 años más, feliz, saltando, gritando, sintiendo, y miro mis manos, y toco mi cara y mi cuerpo, "habrá valido la pena haber empezado ese camino que se llama pefeccion??".... segundos...

mis sentimientos congelados desde hace años, se derriten y se transforman en lagrimas, las últimas lagrimas que van dirigidas a mi madre, PERDONAME!!, tu princesa, la princesa de tus sueños, se va, vuela alto, extiende sus brazos ya convertidas en alas, y vuela... "ya soy un ángel, un angel perfecto".... y muero...

y llega la noche, y las estrellas lloran porque se sienten perdidas, y esa luna, mi luna confidente, ya no me escucha, y su cara oculta está triste, porque ya no están mis ojos para mirarla, y ya no está mi voz para hablarle........

the_sissi (1987-2009)

⅓ menos de vida

2009-03-05T10:33:00.004-03:00

hoy? mal dia!!!

fui a la U, m... volviendo poco a poco a la vida universitaria, NO KIERO!!!

que hago? que hago?... Ah, nusé, me siento absolutamente sin animos,

dejenme dormida 1000 años y despierten cuando sea capaz de pararme sobre mis pies.

Tomé un rico desayuno, y sobre la misma me fui al baño, ni sikiera alcancé a tomarme

todo el café. lo dejé hasta mas de la mitad, y tuve que correr al baño, sentada como media hora,

que desagradable!!

un punto "favorable" de todo esto, es que averigué mi horario, y sí, tengo clases en la tarde,

aunque como me eché grammar I, lo lunes y los miercoles entro a las 11:45, lo malo es que salgo

a las 19:30, lo que si podre saltarme el almuerzo... XD.

poco tiempo para estudiar y muxio para pensar, y se me viene el infierno cuando esté en

epoca de invierno. por lo menos que me quedo mas trankila, y empiezo a buscar casa con mas

calma, o posiblemente viaje too el primer semestre, nosé, por ahí se va viendo por el camino.

peso de hoy: 62,300 <--- me estaré volviendo loca??, aunque no estoy muy emocionada

porque solo me pese una vez, asi que no me hago mucha ilusion.

lo que si estoy segura es que me estoy acercando a mi meta!! I HOPE SO! *luego qué?,

seguramente te propondrás otra meta y otra...*

62.... y bajando...

2009-03-02T10:45:00.017-03:00

...Sentí algo que me atemorizaba de repente, que esperaba que lo identificara, una intensa rabia ardiente, irrefrenable, no está dispuesta a detenerse, crece y se fortalece, penetra en todos los secretos de mi cuerpo...

...me siento muy sola, pienso en el peso, en comer y en la grasa, me pregunto cuando me recuperaré, y me digo que nunca...

...te despertabas de tu adormecida existencia aun cuando el sol se retiraba, y te sentias culpable e inútil, como si tuvieras que haber cumplido tus sueños, pero te habias quedado dormida...

...dudamos de nuestra cordura , pensamos que nos hemos vuelto locos y caemos en el foso de la vida perdida, que kiero?, es la pregunta más dificil, porque tengo dos respuestas enfrentadas, una me matará, y, a veces, me parece la mas acertada...

...me asusta todo lo que está sucediendo, no puedo controlar mis pensamientos, se muy bien lo que tengo que hacer pero es muy dificil, sufro cambios de humor, puedo estar deprimida, y un segundo despues, puede suceder algo que me devuelva la sonrisa...

...y volvemos al principio del principio, un nuevo comienzo, huele a nuevo, sabe a nuevo, parece nuevo, da la sensacion ed ser nuevo, camisetas, sandías y refrescos... renovador...

...mi desgracia continúa, no hay manera de libararme de ella verdad??, de todas formas kien me escucha?, nadie, mi vida ya no vale nada, despedirme de un lugar tan hostil no debe ser tan duro como creer en el cada día, y la verdad es que mi alma ya se ha marchado de aquí...

...acabaré por caer, permanecerè en coma durante unos momentos hasta que mi palida luna se ponga, todas las estrellas se caen rapidamente del cielo enrojecido, duermen entre las pilas de hojas caídas, bajo las aguas templadas...

...ya basta de dar vueltas, de girar y dar la espalda, o mirar de lado, ya no tengo los pies enfangados en la arena, los hemos liberado y ahora se pueden mover...

...nunca habrá un momento en el que no seas tu misma, hay quien tratara de ocultar tu existencia, aparentando ser kien no es, pero para kien actúa??, ya conoces la verdad definitiva, no puedes esconderte de ti misma, la principal traba radica en la capacidad de nuestra sociedad para crear falsas apariencias...

ANNA WESTIN (1978-2000)

Amame cuando menos lo merezca....

2009-02-25T01:33:00.007-03:00

am... dia raro... y fome.

estoy toooda esta semana de babysitter, y no naci para cuidar o criar niños, lo acepto!!

Esta semana tendria que juntarme con mis compañeras, pero no kiero que me vean en la vaca que me he convertido argh! desde hace muxio tiempo que no veo a alguna de ellas, y me da una verguenza horrible, asi que de juntacion, nada!!

hoy me pesé, bueno, hoy kiero poner mi peso, pk seria una lata estarlo poniendo todos los dias, y las 3 veces que me subo a la balanza en el dia...

63.600... cuanto pesé la ultima vez? 63.700? no he avanzado una mierda, por eso ayer empece a hacer ejercicio, mas que nada abdominales y remo para bajar la panza horrible que sale a lucir cuando me pongo poleras...

he comido relativamente normal, no he tenido atracones aunque la ansiedad ya me esta matando, solo me he aguantado porque no ando con dinero para comprarme cosas... pk si le saco comida a mi tia, se daria cuenta al instante...

hoy desayuné medio pan de molde con mermelada... hecha en casa =P buf!

al almuerzo, tortilla de acelga con lechuga...

once 2 pan de molde con mermelada...

ahora antes de acostarme un durazno...

SE SUPONE QUE ESO ES UNA COMIDA NORMAL?? si hay algun medico o nutricionista leyendo esto que me lo diga porfa!!

hoy me duele la panza con los 300 abdominales que hice ayer, hoy solo hice 90, pero kiero empezar mi rutina dia por medio para no gastar tanto mi cuerpo, que despues de hacer ejercicio me duele todo, las piernas la espalda, la cintura...

muriendo por un cigarro!!!

ia me voie.... un beso enorme a todas mis princesas... no saben como las kiero!

Sabes donde tienes que ir...?

2009-02-22T14:51:00.008-03:00

Queria escribirles ayer, pero se me era imposible, pk tenia sueño... la verdad es que no tengo nada de ganas aún, pero me estoy haciendo de fuerzas, no me pregunten pk... no tengo idea, solo que no tengo fuerzas, hoy he almorzado, y sigo sin fuerzas, asi k por falta de comida no es.

Ayer era un dia de esos perfectos, en los cuales te dan ganas de mirar hacia arriba y sentir como el sol te pega en lacara... hasta que a mi tia la invitan al campo, genial, dije io... podre resistirme como lo he hecho hasta ahora... graso error, alla hicieron empanas de horno y fritas, io no me queria ni aparecer por la mesa, para que no me ofrecieran nada...

2° error, se me ocurre ir a pedrile la llaves a mi tia para sacar mi mp3, a lo que ocurre la siguiente conversacion... ("M" <--- Tio, "P" <--- Tia con la que estoy viviendo)

M: saca empanadas, estan muy ricas

Yo: No gracias, no kiero (en eso ia me estaba iendo para que no pregutaran el porque)

P: pero si esta niña no come carne, no come nada... O.o

M: y porqué? (a continuacion se dirige a mi) sabes donde tienes que ir entonces vdd?

Yo: donde? (n ese momento me fui, ia no queria seguir escuxando nada, se me puso un sonido agudo en los oidos, y me nublé, me fui al auto a buscar mi aparato de musica y me entré...)

bueno el tal "M", era el que no sabia si me decia que estaba gorda o flaca... mi super disyuntiva...

el 3° error, pero no el ultimo, me siento en la mesa con un vaso de bebida, cuando ya habian levantado todo, y empiezan a hablar de mi prima "f", que si, ahora se veia mejor, que habia adelgazado como 8 kilos, y mi tio "m" dice, "pero io creo que la patty está mas delgada" (genial, ahora conocen mi nombre =D) y como justo estabamos dos pattys sentadas en la misma mesa, io no me inmuté ,obviamente no era yo... "TU, patty, estas mas delgada!!!"... "am.. digo yo, grax" me pare nuevamente, pero esta vez fue para estar en una pieza sola para reirme... vamos que se puede!! estoy adelgazando!.

Bueno lo que paso despues es otra cosa, fui con mi tia a rrecoger almendras, me comi una empanada (4° error), tome 2 vasos de bebida... que no me importaron...

llegue a la casa mas que muerta de hambre, les juro chicas que conte hasta 1.000.000!!!!, e eso mi tia dice..." chicas voy saliendo, llego luego " nooooooooooo!!!!

Nos quedamos solas con mi prima , la de la DIETA, y me dice chica, podriamos hacer algo... no bastaba mas, a la primera palabra ia estaba calentando el aceite... me di un atracon con clase, papas duquesas, luego como es obvio me duché, pero no pude devolver todo, porque tosía muxo.

Luego de secarme el pelo, me puse a limpiar todo, mi prima me miraba con cara de pescado, porqué io estaba haciendo el aseo a las 12 de la noche de la cocina??...

se me olvidaba que ella no sabe de mis atracones, y el ritual que debo hacer despues para que quede todo absolutamente limpio... limpiar la cocina, los platos que estaban encima, lavarlos nuevamente para k no queden con un olor distinto al de la limpieza, dejar la campana encendida, tirar la ropa a la lavadora, limpiar la mesa, las sillas, los muebles, y el piso con cloro, y si es que alcanzo, las venatanas.... porfavor que alguien me diga que hace lo mismo despues de un atracon!!, kiero dejar de sentirme como me siento ahora... loca de patio...

un beso enorme, espero que no se me haya quedado nada en el tintero... como ha estado su dia chicas?? espero que bien... cuidense!!

without wings

2009-02-19T12:14:00.006-03:00

Hola chicas!!

perdon por haberlas dejado tan abandonadas...

bueno, fui al medio con mi papá, resultado: diabetes, si, es una enfermedad cronica, pero ia no es un cancer que era lo que mas temíamos, ahora tiene que cuidarse en las comidas... =D, gran noticia, basta de dulces, galletas, chocolates, por fin será una casa con comida normal!!

no me he pesado en estos dias, pk ando con mi periodo y no kiero caer en mi depresion mensual, dejé de hacer ejercicio porque estoy okupada de mis cosas de la U, que ia me quedan menos dias para llegar a clases... aun tengo que tomar ramos, espero que hayan cupos para la tarde, no kiero estarme levantando a las 7 de la mañana todos los dias otra vez...

Para salir de la rutina, estoy volviendo a tocar la guitarra, ia estaba aburrida todos los dias lo mismo....

ayer fuimos con mi tia y mi prima a talca, hay un lugar que se llama via lactea, que sirven unos helados mas que exquisitos, son los mejores que he probado en-mi-vida, y ayer me resisti!! estoy tan contenta, porque mi tia llego al lugar para pagarlo, y nos dijo "elijan" =O.

mi prima que está "a dieta" pidio un cono grande de chocolate... pf! que dieta!... io le dije, tia no kiero... O.o, luego le vi la cara, y le dije.. ando con mi periodo y tengo sed, me voie a comprar una bebida... me kedo mirando como si me hubiese ofrecido su vida y io se la hubiera despreciado...

llegué io luego con mi bebida, y de mal genio, por no comer helado, pero de vuelta me senti feliz, cuantas calorias habrían sido? 500? 800? por ahí andan...

GRAN TENTACION RESISTIDA!

mis niñas espero que estén excelente, io trataré de devolverle toooodos sus comments...

un beso y las kiero re-harto!!

oscuro...

2009-02-11T23:04:00.004-03:00

hoy me siento como la mierda, siento que los problemas mios son una mierda... al lado de otros...

CANCER, palabra de mierda.

mi papá está re-mal, mañana se hace examenes, y el doctor le dijo que rogara que fuera solo diabetes, porque podria ser algo peor...

mi viejo, enfermo? siento que el cuelo bajó y me está prisionando contra el suelo...

adios mis niñas, me desapareceré por un tiempo, tengo k cuidar a mi viejo, luego les cuento

besotes

if i love you??

2009-02-07T15:34:00.005-03:00

hola chicas!

tanto tiempo... y sin embargo sin tiempo.

no he podido escribir porque han estado encima mio, asi que aprovecho ahora que tengo un tiempito, y todos estan durmiendo su siesta para escribirles, y contarles...

bueno, hoy en la mañana me pesé, 63,200, fantastico, no es mcho lo que avanzo, pero de a poco estoy logrando mi segunda meta, los 60, me siento tan feliz!, siento que estoy a un paso de que la maldita bascula dibuje el numero 5.. en vez del 63, que por lo demas no es malo, porque los estoy bajando de a poco...

claro que hoy mi tia, llego con un brazo de reina... uf! " a la tarde nos vamos donde tu tio "M", que tiene un asado en el campo... fuck!... por lo menos todos saben que io no como carne, asi que si me lo puedo saltar, estaria bien.

hoy no desayuné, se que es malo, pero me sentia muy bien, ademas mi tia no me dijo nada!!, que es todavia mejor...

les cuento como es un poco mi rutina diaria ahora que mi tia esta trabajando:

o.k, me acuesto a las 4 y me levanto a las 9, a esa hora mi tia ia se ha ido, asi que me salto el desayuno, llega pasadas las 1:15, y almorzamos... se va a las 2:15, me quedo sola... devuelvo todo lo que he comido, de ahí en la tarde me como alguna fruta o algo, y espero que llegue como a las 7... ceno (eso no me lo puedo saltar ='( , veo tee un rato, y despues a "dormir".

lo malo es que dejé de hacer ejercicio, asi que la panza la tengo un poco flacida argh!, pero como hay makina en la casa, no tengo que pasar la verguenza de salir a correr fuera...

vamos que se puede! 1,68 y 63kg, no es para enorgullecerme, pero 5 kilos por debajo de mi estatura... nyappy!

y a uds. princesas, como les ha ido??

Nuevo msn!

2009-02-04T21:24:00.003-03:00

Sissi cambia su msn.

thesissi@hotmail.com

besos!!

voie... lento e insegura, pero voie

make me thin!

2009-02-01T22:55:00.004-03:00

Como perro arrepentido... volvi a lemag, y me alegró muxio el re-recibimiento

blanki y Sr turner, son lo maximo!

y no los cambiaria por nada...

pk todos se pueden saltar comidas y io no??

mañana mi tia vuelve al trabajo... se acabaron las vacaciones para ella...

y se acabó lo glotona para mi... espero de ahora en adelnate volver

con mi seudo-dieta, y poder bajar....

hoy me pesé... al principio la bascula mostro 62,9 ok, no puede ser...

me bajé, la pesa en cero... volvi a subirme... claro, fue un error... 63,700...

3 veces =, ok, mierda... bascula de mierda que me engañas!!

no se en que habra quedado la carrera, pero io la empiezo si o si,

necesito una carrera!!!

mis princesas que tengan una muy buena semana... sin novedades, y sin penitas

Do you think I'm fat?

2009-01-29T23:23:00.009-03:00

bueno, ya basta de postergar mas mi historia...

desde los 13 años que sufro de un TCA, lo pase re-mal, a veces ni siquiera me acuerdo bien de las cosas que me pasaron en ese tiempo (13 a los 16)... fue como si mi vida hubiese sido saltada en ese instante, tal vez porque dicen que la mente es tan fuerte, que automaticamente borra cosas que le afectan muxio a la persona, creo que eso en parte me pasó a mi...

a los 13 empece... con mi desarrollo, no keria!! por eso simplemente empece con una dieta, como almorzaba en el cole, se me era facil comer menos de lo que me daban , hasta veces saltarme desde el desayuno hasta la once...

No recuerdo haber visto algun cambio en mi cuerpo, es mas cada dia me sentia mas y mas gorda, y con ese sentimiento empezó a florecer una depre que era terrible, a mis 15 años por la mala nutricion, me estanké y no segui creciendo, agradablemente los genes de mi padre eran buenos y me quede en 1,68 mts, con la depresion que tenia, mi diario vivir se basaba en levantarme a las 7:30, vestirme, llegar a cole, en la hora de recreo, necesitaba comer algo, o sino me iba derechito a la enfermeria con desmayo y calambres, me saltaba la hora de almuerzo, seguia con mis clases hasta las 5, a veces hasta las 6 de la tarde, me iba a fumar a la plaza con mis compañeras, llegaba a la casa a las 8, ponia el pijama y me acostaba.... asi todos los dias.

a mis 16 años media 1,68 y pesaba 45 kilos, fue cuando mas delgada estube, y ni siquiera me acuerdo, solo lo digo por mi relacion peso/altura...fatal, me sentia re-mal, aunque nunca me internaron, y nunca con mi family se habló directamente del tema, todo lo que pasaba en mi casa en cuanto al tema de mi enfermedad se hablaba con indirectas, y eso me emputecia.

Con psicologa estube, pero no me ayudo de mucho. En el colegio, ni hablar, TODOS me seguían, io no era una chica problematica, pero todos los profesores y las monjas (seh, estube en cole de monjas) me conocian, con nombre y apellido, eso es lo bueno/malo que tiene estar en colegios privados, la atencion es mas que personalizada, te CONOCEN LA VIDA!! antes de que entres, me sentia re-mal, ahí me di cuenta de que me estaba alejando de mis amigas, de mi familia, de todo.

Me sentia vigilada, sentia que la poca privacidad que tenia en el cole se perdia, a veces (que vergüenza) me alejaba del lado de mi mejor amiga, porque era gordita, y temía que la obesidad que tenía O.o fuera provocada por estar cerca de ella. Llegaba en la mañana, y mis profes me llamaban a la sala donde ellos tomaban desayuno a eso de las 10 de la mañana, y me hacian tomar desayuno con ellos!!, pueden imaginarse COMO ME SENTIA!!!, en medio de 30 profesores como minimo, todos mirandome y pensando kisas que webadas!!...

De ahí dije NO MAS!! Lo unico que queria, era adelgazar, desaparcer, que nadie me mirara, me tocara, no keria que se dieran cuenta de mi, KERIA DESAPARECER =S, y estaba todo al reves O.o

Empece a comer, por cuenta propia, fue MI esfuerzo (seguramente la psicologa se llenó la boca diciendo que habia sanado a una anorexica)...

Comía, sí que comia, pero empece a devolver, ahi en realidad empezo mi verdadera pesadilla, mis compañeras de curso se enteraron, o por lo menos sospechaban...

la inspectora del colegio... mal, mi vieja un dia me dijo... "p" siento que no estas comiendo mucho, mejor pago mas en el cole y que te preparen el almuerzo que sirven con los profes... WHAT?? ARE YOU INSANE?? No nunca, jamas!.

Ahi estaba io, a la semana almorzando junto a los profes.... pf!, asi hasta salir del colegio....

Y pensaba que todo lo malo lo dejaba en el cole, no sabia que todo empezaba justo al momento de pisar la salida del colegio...

ia tengo 21 años, y siento que estoy muerta en vida, exploto con facilidad, mi vida se ha resumido en mierda... todo lo que gira a mi alrededor se resume en comida... pesarme,comer, vomitar, ayunar, pesarme,comer,dolor de estomago, volver a comer, sentirme mierda,llorar,cortarme, vomitar, llorar, dormir...hasta el otro dia.

Ya no tengo deseos de nada, siento que mi principe azul se ha convertido en sapo nuevamente, cansado de esperarme, siento que mi familia me ha abandonado, aunque sé que io los abandoné a ellos...

desearia matarme, pero me odio tambien por ser tan cobarde y no hacerlo, me odio por haber nacido...

hoy, 30 de enero de 2009, soie un fantasma obeso, con 63.9 kilos encima, incapaz de resistirse a un helado, con los pies y las manos frias, sola, con ojeras, con intentos fallidos de parecer feliz, con marcas en los nudillos... asi moriré, y las marcas que me delatarán serán las cicatrices, la mas visible se encuentra alrededor de toda mi pierna derecha, pero la que mas duele, sin duda ... está en mi corazon...

mis chicas hermosas, lo siento por todo el tiempo que les he echo perder, que pasen un buen dia, las kiero mucho!!, no se que haría sin ustedes *_-

MOM... Who's in control now?...

she´s falling apart

2009-01-26T12:22:00.008-03:00

"Quiero ser la princesa de tus sueños, esos sueños de papel que construyes con la sangre de mis heridas...."

Al final he dejado la carrera, no alcancé, en realidad no me sentia preparada

pero empieza otra en febrero, desde el 3 al 24 de febrero,

las que quieran apuntarse AKI!!!

ayer dormi mucho, me siento muy cansada, y eso qeu estoy de vacaciones...

alguna respuesta?? io no la sé, cada vez m siento mas debil, y mas cansada...

necesito una carrera de kilos... ya nada me keda bien, se nota que estoy mas

decaída, solo kiero dormir todo el dia, un sueño interminable... en estos momentos

desearia tener a mano las pastillas de alprazolam que tengo escondidas en la casa

de mi mama...

uf! ya no mas...

mis niñas, las espero en la carrera!!

"She's falling apart"

they pull their chairs to the table

she stares at the food on her plate

at the toast and the butter

her father, her mother, she pushes away

and they rise in the morning

and they sleep in the dark

and even though nobody's looking

She's falling apart

She gets home from school too early

and closes the door to her room

there's nothing inside her

She's weak and she's tired of feeling like this ...

2009-01-25T17:02:00.005-03:00

que le puedo decir, ya terminé de leer el libro, y

como mi mamá no se acordó, se lo encargé a mi viejo que se fue de

paseo para Chiloé (y ni sikiera me invitó), Luna Nueva...

espero que lo encuentre luego.

Vengo recien llegando, fuimos a dejar a la tia Irene al terminal, de vuelta

a Santiago, u/o Santiasco, como lo llamo io =P.

estoy a 1 dia, para ver si me inscribo en la carrera que empieza mañana

creo, lo pensaré...

MEME

REGLAS: 1.- Publicar una reseña con el enlace correspondiente a la persona que lo ha concedido

Me siento muy agradecida de que me hayan nombrado para un MEME, las siguientes personas...

http://myowncarousel.blogspot.com/

http://harderxeveryday.blogspot.com/

http://anitalahuerfanita-anitalahuerfanita.blogspot.com/

perdonen que me haya demorado un pokito, pero aki estoy...

ojala a las que nombre, no hayan salido =P...

2.- Poner las reglas en el blog 3.-Compartir cinco valores importantes y cinco que no lo son

-valores importantes: Honradez, solidaridad, confianza, respeto, tolerancia. -valores no importantes: odio, la tirania, LA INDIFERENCIA, la hipocresia, temor 4.- Elegir a seis personas o más, elijo a: http://dandelionprincess.blogspot.com/

http://serfelizconana.blogspot.com

http://locanamia.blogspot.com/ 5.- Avisar a los galardonados dejando un comentario en su blog.

"Viendo los simpsons, tratando de olvidarme de lo que soie,

y lo que quiero ser..."

dia de lluvia...

2009-01-24T14:34:00.005-03:00

Él revela honduras y secretos,

conoce lo que ocultan las tinieblas,

y la luz mora junto a Él.

hola chicas, ahora que tengo un poco mas de tiempo, les escribo

primero que todo para contarles que a mi hermano ia lo operaron,

le dijeron que hay una complicacion en uno de sus dedos, asi

que a hacer mas radiografias y despues a ver que le dice

el traumatologo, espero que este todo bien...

estoy a punto de terminar el libro, lo encuentro fantastico,

hace 3 dias que le dije a mi mamá que me comprara el otro,

pero con todo esto del accidente de mi hermano me dijo

que no habiatenido cabeza para nada, en fin , le dije, no importa

otro dia sera...

Bueno en los dias que estube en la playa me la pase muy bien!

solo unas pequeñas discusiones con mi tia por el tema de la comida,

pero no me quitó el sueño, aparte de una oportunidad,

estabamos todos sentados en la mesa, y io porque no queria comer carne,

lo tipico, y me dijo, chica, io sé, estoy segura de que lo que te paso la otra vez (luego se los cuento)

en la universidad fue solo por falta de comida... =O. no dije nada, me enojé y subi, luego se me

pasó, pero hubo como 2 veces mas que me lo menciono.

aparte de eso todo bien, estabamos en un casa magnifica, literalmente la arena se pisaba apenas

uno salia de ésta, eramos 3 personas, para una casa con 9 camas, espectacular, dormi hasta tarde

me lo pase de 10, me hacia falta una salida asi.

bueno el caso que me paso en la universidad fue el siguiente:

estaba io en clases de ingles II, y de pronto me senti mal, estaba dispuesta a salir de la universidad, voie cruzando la alameda y ia no podia mas, mareos, y sudor frio... me acerké a un restaurant y una señora me auxilio, io, mas que debil, no me podia las piernas, los brazos, me sentia cansada, de pronto, vomitos, involuntarios obviamente, tube que pagar un taxi hasta la casa, y pedirle a mi papa que me fuera a buscar, porque no podia mas, luego me hicieron los examenes y solo tenia anemia, nada que no se pudiera tratar, espero nunca sentirme asi, aunque ia me habia pasado en otras ocasiones.

Mis queridas princesas, muy buen dia, y espero que se esten cumpliendo sus metas!

*_*

~_~

ni kemada...

2009-01-22T09:55:00.006-03:00

hola chicas!, bueno, no pude escaparme en ningun momento

para poder escribirles, pero ia les cuento que

fue una despreocupacion total, subi como 300 gr.

que es en realidad un alivio porque con todo lo que comi,

pensaba que iva a volver a esos malditos 66 argh!.

muxas gracias con todos los comments! ahora me aprovexe

que mi tia fue a comprar algo para el desayuno, y me meti

en el pc para escribirles!

Me compre el libro crepusculo, ia que me lo habian recomendado...

esta re-bueno, aunque solo voie en la pagina 120.

Bueno, estaba allá, todo bien, cuando me llama, un amigo que tenemos

en comun con mi hermano, y me dijo que se habia caido en moto

"pero no te asustes!, no le paso nada!" si seguro, io se como maneja mi

hermano, y seguro que debe tener algo mas...

y asi fue, solo me lo habian "pintado bonito"

para que io no me preocupara,

resulta que tiene todos los huesos de la muñeca safados...

ahhhh! que dolor!, hoy lo suben a pabellon y a cirugia, lo

peor que mi hermano no tiene prevision de salud...

asi que hay que pagar particular, otro dolor de cabeza mas...

mi mama, re-preocupada, es entendible, pero mi hermano

es un bruto que no entiende nada!

bueno chicas despues les escribo mas, espero que hayan

tenido unos hermosos 5 dias desde que me fui!...

a cup of tea?

2009-01-16T00:06:00.006-03:00

chicas, aprovexo de escribirles el ultimo post de estos dias,

no se si es que allá pueda escribirles, a lo mejor si me meto

en algun ciber por ahi...

Hoy, un dia de mierda, me llegó mi periodo, ando con dolores,

asco, y dolor de cintura, como una vieja!, me siento muy decaida,

no sé aaaaaaaaahhhh!!!!

Espero que para mañana esté mejor, que tengo que pasar varias

horas arriba del auto... maldito periodo, en estos momentos

me gustaria ser hombre!

Recien me llamo mi viejo, y como siempre tengo que andar rogandole

para que me pueda enviar dinero, viejo tacaño, el lo pasa bien y yo

que me kede sin nada, "para que tienes madre??" la tipica pregunta

que me hace, les pasa a ustedes? bah... "para que tienes madre?"

TE PARECE POCO QUE ME DÉ DE TODO!!

Las buenas noticias, es que me salté el almuerzo, me hice una

infusion de manzanilla, y a la hora de la cena, tampoco..

Bueno aki van malas noticias, he dejado de hacer ejercicio,

y a comer mas, vomitar menos, porque ovbiamente no puedo...

todo esto sumado, el resultado?: de estar en 63,900 kg, pase a 64,200 kg.

por ahora no puedo hacer nada, he estado de mal humor y muy sensible,

pk no puedo ir al baño a devolver... tengo que morderme los labios y esperar

a que se me pase la sensacion de que la comida la tenga en la boca...

asqueroso vdd?

chicas espero pasar una maravillosa visita, y espero que Uds, lo pasen

de maravilla!, disfruten de los dias, de cada dia, y nos encontraremos

luego...

Prometo tratar de escaparme para poder escribirle y devolverle sus post!!!

tantos dias enjaulada

2009-01-13T23:53:00.004-03:00

Como estan chicas? bueno, 1° que todo es que tengo que agradecer a todas

las que me han recibido cariñosamente, aunque solo tenga unas pocas

semanas creando el blog!.

Hoy vino mi viejo a verme, y mi tia lo primero que dice, "pero si la

chica no se baña, no le gusta bañarse" o.k io vestida como una lady,

mi viejo, me agarra y me tira a la piscina! we... ia io saliendome

de la piscina ultraenojada, primer pie fuera de la piscina, y mi

viejo me empuja argh!! me estruje los pantalones, y todos diciendome

que me siguiera bañando...

olvidenlo, 2° piso, cambiarme ropa, y pedirle el dinero, al

causante de mi enojo, "papá, necesito plata porque mañana me voie

a matricular a Talca, tengo que viajar" grax.. xao.

Bueno, lo unico bueno de este dia, es que mi tia me dice que me

iva a acompañar a Talca, bien! nos vamos en auto, asi

aprevecho de salir de mi capsula de cristal, y vitrinear un rato

por los centros comerciales.

mañana llega la tia Irene de santiago, asi que tenemos que estar

antes de la 1 de la tarde, menos oportunidades de hacer una GCA

(Gran Carrera Ana) como corresponde, faltan pocos dias para

irme a la playa!!!.

las kiero muxio mis chicas!

p.d: No se como mierda pesarme!, mi tia esta too el dia dando vueltas

por la casa... fuck!

23:19 hrs.

2009-01-12T23:19:00.004-03:00

m.. se supone que el viernes me voie a la playa...

espero que mi prima pida permiso en su trabajo para que pueda ir!!

hoy? me senti relativamente bien, aunque mi tia ya esta en las horas de almuerzo...

el otro dia, "se me olvido tomar desayuno", seh... estabamos en la mesa del patio...

y mi tia pregunta... tomaste desayuno??, y yo... --am, no lo siento, es que me levante tarde y se me olvidó =P

y mi tia dice, chica <--(me dicen asi) tu tienes que tomar desayuno, si sabes que podria pesar hasta 90 kilos y como eres alta... (what?) no se te notaria... ya???, no kiero que despues estés con un desorden alimenticio... burp!, no me pude parar pk se notaria mucho la obviedad, asi que lo unico que hice es agachar la cabeza.... obvio roja como tomate!...

me quedo mirando como raro, pero le cambie el tema... y hasta ahi quedo.. uf!

bueno chicas, me voie a acostar...

han escuchado el nuevo termino, DRUNKOREXIA? bueno, se los explico que me parecio bien ineteresante cuando lo lei, se trata de las personas que no comen o ayunan durante un tiempo prolongado, solo para beber licores de una gran energia calorica despues....

interesante vdd? aver si ecuentro el articulo completo para ponerlo aki...

am.. estoy cansada de mis hombros, asi que nos vemos!

pensamientos volatiles

2009-01-09T22:51:00.006-03:00

cada vez que navego por internet... me doy cuenta de

que no estoy taaan enferma como estas chicas que

preguntan como vomitar, y otras que ofrecen tips de como

engañar a los padres...

no sé, si es mas enferma la que los lee, o la que los escribe...

CUIDADO! que no te engañes las falsas enfermas de

bulimia o anorexia, muchas de ellas son solo portadoras,

es decir, creen que ayunan una semana, o que vomitan

2 veces, o que alguna vez rechazan alguna comida,

y creen tener un TCA... ellas son las que proveen estos

tips, y seguramente enferman a muchas chicas

con mentalidades de papel.

como saber kien es una verdadera wannabe?

bueh, esta muy facil, simplemente porque

cree que esto de tener un TCA es casi un regalo de Dios!

FUCK! ellas no saben lo que es estar contando calorias

hasta de un pequeño dulce, de una manzana,

no saben lo dificil que es sentarse a la mesa y sentirse

observada por todos, no saben como nos gustaria, a nosotras, las

verdaderas enfermas, poder reir y entablar una conversacion

en la mesa con tus padres, y no poder hacerlo pk tienes que estar

contando las calorias de cada cucharada que te echas a la boca,

y al mismo tiempo pensando como la va a eliminar despues...

wannabe, sabes lo desesperante que es no poder quedarte

dormida? y tener que darte vueltas en la cama,

con ganas de agarrar una pistola y apretar el gatillo

para porfin poder dormir??

una wannabe desearia saber como vomitar, una enferma de un TCA,

desearia nunca haber aprendido, cuando se te empieza a desgartar el

esmalte dental, cuando empiezas a tener complicaciones como

anemia, perdida de piezas dentales, etc...

una wannabe desearia ser bulimica, una enferma de TCA desearia

poder salir de esto, pero por mas que trate, al final, la enfermedad está

alojada en tu cabeza, y no hay manera de que pueda salir...

es distinto a ser una ana/mia orgullosamente (OMG! habra gente que este orgullosa

de esto?), a aprender a vivir con tu enfermedad, porque ya haz luchado tanto

contra esto, que te das por vencido, y solo queda..... esperar ....

"kiero ser princesa, pero hubiese dado todo por ser solo... yo"

mis niñas hermosas les mando un beso enorme, a todas

las que estamos viviendo un infierno con esto, mas adelante

contare mi historia, ya que este post se me hiz muy

largo, fuerza para todas/todos, y que puedan dormir bien =D

libros para ustedes!

2009-01-07T10:00:00.002-03:00

si... he escrito re-poco

pero es que ia no me siento con muxias ganas

ademas tengo que ir al centro a cambiar mi mp3

pk se me echó a perder... fuck!...

posiblemente en algunos dias mas me vaya

a la playa, asi que las dejare por un tiempo chicas!!

aier llego la hora de almuerzo, mi tia llego con una lechuga

y atun, ese era el almuerzo, yo?

feliz!! o eso es lo que io creia....

me sirvo y resulta que me llege a

enrojecer con la mirada que me puso encima mio,

no lo se pero... si lo admito despues de que tenia mi plato

en la mesa, lo encontre poco, pero me dio miedo...

EL ATUN CON LECHUGA ME DIO MIEDO!!, y el atun hasta

venia en agua, no en aceite como todos los otros!!

-¿y eso es lo unico que vas a comer?

ponle mas atun a tu plato!

io no kiero que te andes desmayando por ahi...-

y io?... obvio, no la podia ni mirar, no llevo ni

un mes y io creo que mi tia esta sospechando algo de

mi TCA.

Para hoy dijo que la nana haria pastas, pastas!!! OMG!

luego les cuento como me fue, ay! si esto de almorzar acompañada

es una desgracia, siempre los ojos encima.

Bueno, tb queria haceros un regalito!

tengo varios libros...

que kiero compartir con ustedes, y claro si tienen alguno

tb me lo envias vale?

p.d no tengo el de la latini y tampoco me importa, ia la lei y no me gusto

para nada.... no comment

bueno akli les envio la lista... solo los tengo por un periodo limitado de tiempo en mi

pc, ia que me los puedes encontrar y ahi se armaria la grande =O

* vivir peligrosamente

* cuando comer es un infierno

*chicas de alambre

*cronica de una anorexia <-- personalmente me ha gustado, hasta ahora pk recien lo estoy leyendo.

* amor, curiosidad, prozac y dudas.

mi msn! c.i.a.m_anasymias@hotmail.com

si no me encuentran conectadas, me envian su mail por mensaje y io se los envio

de vuelta....

besos 100% light para ustedes

cuantum?

2009-01-06T12:22:00.002-03:00

dia de mierda... mejor me voie a hacer un poco de ejercicio...

otrora

2009-01-05T16:59:00.006-03:00

*am... que puedo decir... estoy sola, tratando de concentrarme para escribir algo coherente... en unrato mas me voie a cambiar de ropa para hacer ejercicios.. en la "makina milagrosa" como la llamo io jeje! *estoy al lado de la piscina... hace 2 semanas que esta con agua... "no, gracias, io no me baño" cuando dije eso parece que le hubiese tirado un balde de agua fria... "por que no te bañas, si tienes tan lindo cuerpo?" - si , seguro, vamos!, todos burlandose de mi!, total NO TENGO CORAZON CIERTO???- nop... es que no me gusta ponerme el traje de baño... - claro, si supieras que es porque aun no se me han borrado las cicatrices de mi ultima auto lesion.. brp... * aier en la noxie, me sentia un poco mareada, y ni sikiera estoy en ayuno, bueno, paso que me fui al living a apagar el wi-fi, o.k lo admito, andaba muy cansada que ni sikiera kise prender la luz... voie de vuelta y me voie hacia el lado... io tratando de pisar bien, puse un pie hacia adelante, y resulta que estaba la hermosa mesita de centro, adornada con un florero hermoso tooooooodo de vidrio... zaz! que me pego en la pierna, io comiendome el dolor como la fuerte que soie.. cof, cof! tosiendo aaaaaaaaah... llegue a mi pieza y tenia un raspon... fuck! otra marca mas... hoy en la mañana desperte... y ia tengo un huevo de un tamaño considerable!!! moraleja... prende la luz antes de hacer algo!!! un beso enorme! las kiere... sissi

chat

2009-01-05T14:39:00.002-03:00

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CUANDO EL CIELO SE POSTRA A MIS PIES....

2009-01-03T23:52:00.002-03:00

muy buenas noxies...

ya estan a punto de ser las doce

y creo que hoy he hecho un muy buen trabajo... aunque

solo alcance a hacer 200 abdominales...

nada de pesas, ni nada de cinta, ni nada de bicicleta, solo abdominales..

hoy? un calor infernal, al igual que el dolor de cabeza que tuve too el dia

hace tiempo que no me pesaba... nooo, mentira, siempre me

piso como 3 veces al dia, pero nunca me lo creo, hoy

depues de haberme pesado 5 veces, no varié.... 64.5 kg

acercandome cada vez mas a mi meta!!!

espero que a ustedes les haya ido = o mejor que io!!

muchos besos de papel!

control

2009-01-03T03:44:00.000-03:00

☺aps! ia... con insomnio..again! cada vez me siento mas triste...

pero siempre hay algun dia de mierda que le gana al

anterior... eso, los dias malos nunca acaban, duran

y perduran en tu mente...

☺Esperando a que me acepten en la carrera

que kiero empezar... para poder llegar

mas rapido a mi meta =D

☺ 3 de enero ia!! argh! algunos de estos dias tengo que

ir a matricularme para este año, espero que sea

mejor que el que pasó, ia que el 2008 para

mi fue fatal, sin mentir, es uno de los

peores años de mi vida, y sin

exagerar O.0

deseos

para este año?

control control control!

y un auto =D ja! seguro...

apenas me dejan vivir fuera de mi casa

y solo porque estudio...

2009-01-02T12:39:00.000-03:00

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