talkin' to myself and feeling old...

Por fin puse una foto mia... que seguramente la sacare despues de unos dias por seguridad...

no es la gran cosa... aki estoy con estos 62 kilos que me pesan en el alma...

Pero por eso mismo la puse... sentirme la vaca que soy y tratar de bajar aun mas... a pesar que estoy haciendo mis mayor esfuerzo... en estas ultimas semanas nadie me ha dicho que he adelgazado, aunque no me gusta... pero el que me lo digan me da la seguridad de que voie por el camino derecho....

al final SI me inscribi en la GCA... o la carrera de kilos (estoy acostumbrada a decir Gran Carrera Ana) a ver si logro terminarla por lo menos, para no sentirme fracasada.

aki el video

RAINY DAYS AND MONDAYS.

Talkin' to myself and feelin' old Sometimes I'd like to quit Nothing ever seems to fit Hangin' around Nothing to do but frown Rainy Days and Mondays always get me down.

What I've got they used to call the blues Nothin' is really wrong Feelin' like I don't belong Walkin' around Some kind of lonely clown Rainy Days and Mondays always get me down.

Funny but it seems I always wind up here with you Nice to know somebody loves me Funny but it seems that it's the only thing to do Run and find the one who loves me.

What I feel has come and gone before No need to talk it out We know what it's all about Hangin' around Nothing to do but frown Rainy Days and Mondays always get me down.

La traducción :

Hablando conmigo mismo sintiendome viejo A veces me gustaría dejarlo todo Nada parece encajar Dando vueltas alrededor Nada por hacer frunso el ceño Los días lluviosos y los lunes siempre me bajonean.

Lo que tengo ellos lo llaman bajon Nada esta mal realmente siento que no pertenezco dando vueltas alrededor Soy una especie de payaso solo Los días lluviosos y los lunes siempre me bajan.

Gracioso pero solo lo parece siempre termino aquí contigo Es bonito saber que alguien me ama Gracioso, pero solo lo parece es que esto es lo unico que se hacer corriendo y encontrando a quien me ama.

Lo que siento ha ido y venido antes no necesito decirlo abiertamente tu y yo sabemos de que se trata todo esto dando vueltas alrededor Nada para hacer                                      Los días lluviosos y lunes siempre me dejan botado en el suelo con una depresion que me come...

my body keeps changing my mind

• un dia maaaaaaalo! hace tiempo que ando iwal.. fucking life!

• con frio! muuuucho frio... tomandome un café, y con las manos muuy heladas, apenas puedo escribir.

• Esta semana voie a ver si puedo sacar la tarjeta falabella, estoy hasta la mierda que no puedo pesarme, asi que si la tengo lo primero que voy a hacer es sacarme una balanza que ya estuve viendo una que vale $6.990, asi esperaré por la tarjeta o la compraré a cash, aunque me duela la wata!

• está llegando el fin del año, pueden creerlo que ya estamos a 26 de octubre??, wow! se nos está yendo el 2009, y en realidad que ha pasado muy rápido, muchas cosas, muchos pensamientos, muchos logros y tambien perdidas, yo estoy en la cuenta regresiva, aunque no me propuse una meta pero espero haber perdido un poco de peso cuando lleguemos a navidad.

• ME AVISAN! si es que saben de alguna carrera de kilos, porque sieeempre llego a ultima hora, no tengo i-net en mi otra casa (casa U), asi que de pronto cuando okupo los compus de la U me pongo al día.

Me voie porque se hace tarde, tengo que levantarme temprano para ir a buscar mi $ donde mi mamá, en realidad mas que ir a buscar dinero la voie a  asaltar porque le saco casi todo lo que tiene... wuajajaja

besooooooooooos!

let me fall down...

• Un dia de perros tuve hoy... y es que ayer andaba tan, pero tan bien!!, no se que me pasó, seguramente me levanté con el pie izquierdo. Y es que ya todo, absolutamente TODO me está sobrepasando, mis estudios, mi cuerpo, mi mente, mi familia, mis amigos... estoy absolutamente cansada, cansada y debil.

• Bueno las pongo al dia: el jueves antepasado me cai en la ducha, seh! me saqué la mierda en el baño, porque me mareé, según mi amiga porque no comia, pero es que eso no va al cazzo, me mareé y listo. Resultado: un chichón en la cabeza y una prueba que tengo que dar porque ese dia no pude moverme al menos despues de una hora de haberme arrastrado hasta la cama, que gracias a Dios está al lado del baño.

• Esta semana, durmiendo mal, sintiendome mas fea que nunca, cagandome de calor y yo que no me puedo sacar el poleron, mi poleron regalon que me tapa la mayoria de mis imperfecciones de la panza... mis rollitos y todo eso.

• El fin de semana pasado llegué donde mi tia, despues de una ardua semana en la U, lo primero que escucho "Chica ahora si que estás flaca" mi respuesta como la de siempre "pf!"

• Llevamos a mi perro a su visita mensual al veterinario -que por lo demas esta medio enfermo, pero parece que es de regalon- y estaba yo sosteniendo a mi perro, y de pronto aaaaaaaaaaaahhh!! la luz divina me iluminó y vi una balanza, no me creeran lo feliz que me puse... y por supuesto que me pesé, aunque creo estoy 99,99% segura que la pesa estaba mala porque marcaba 60,6 y yo estoy a años luz de pesar eso, aunque estoy cuidandome mas en las comidas como a deshoras y me arruina todo el metabolismo, y está de mas decir que cuando llega el fin de semana llego a la casa de mi tia donde hacen llenarme de grasas, y yo tengo que comerlas sin objetar, aunque a veces se me pasa la mano y soie yo la que pide... castigarme sería poco.

• Hoy llegué a ver a mi perro que dije que estaba medio enfermito, cené y despues a ver tele... 0 palabras... ni sikiera le pude ocultar mi desanimo a mi tia, es la primera vez que me dice "que te pasa? estás rara" -"io?,no es que hoy me levante a las 6 de la mañana, estoy muy cansada" (yeah right!) -"no es eso, estas como sin ánimo, como decaida... algo te pasa". Bueno ahi me quede callada y termino la conversacion.

• Ayer me llama mi vieja que por el dia del profe no va a tener clases ni hoy (jueves) ni mañana, y su pareja se va de paseo a la playa como regalo del dia del profe, asi que decidí ir a quedarme allá aunque sea una noche,(hace mucho tiempo que no voie a conversar o lo que sea, soy una ingrata i know!)y... Bueno llego a la casa y mi madre que no estaba en un estado muy descente... creo que habia tomado mas pastillas de la cuenta, y eso me dolió, aunque yo me hubiese quedado no se habria dado ni cuenta, y estando alli mi vieja estaba acostada y recordandome lo ingrata que era (gracias vieja, me hiciste sentir como las pelotas). Lo que mas me quedó fue "Te necesito, si tu no estas mi vida no tiene sentido, si tu no vives yo no vivo, tu eres todo para mi, te amo hija" Siento advertirte vieja... que hace años que yo dejé de vivir, mientras tu respiras yo soy un ente procupada de mi fisico, mientras tu lloras a mi lado, yo estoy inmovil, sintiendo nada, queriendo nada mas que cerrar los ojos... vieja mia te amo, pero hace mucho tiempo que estás viviendo sola... sin mi... porque yo he muerto hace años....

• Hoy me voie a mi casa de U, y me quedaré todo el finde... sola, me invade un poco el medio de lo que pueda llegar a hacer, pero le diré a mi vieja que puede ir a visitarme el dia sabado, que ella tiene clases en la misma ciudad en la que vivo cuando voie a la U...como siempre ella me hablará con toda normalidad, yo me pongo mi mascara y me río con ella, sin tocar tema alguno... sin mencionar nada de lo sucedido, lo pasado olvidado dicen por ahí, yo digo que lo pasado, hiere y no se olvida...

Un beso enorme chicas.... ay y si porfa alguien está pasando por algo parecido, hagamelo saber, que suena mal pero no quiero sentirme la unica desgraciada en esta comunidad de blogs... =*

a kind of hush...

Bueno, aki un nuevo post despues de mucho mucho tiempo de mi ultimo blogueo

estoy tan, pero taaaaan ocupada que no me da tiempo para absolutamente nada...

sobre mi peso, pf! las cosas parecen peor, ya estoy engordando otra vez, y todo porque

no tengo una balanza para poder pesarme!!! fuking pesa!!.

hoy quiero dedicarme a hablar de musica, especificamente de KAREN CARPENTER, la conocen??

bueno, hace un tiempo que he venido escuchando su musica, y la verdad es que encuentro

que es la voz mas pura que he escuchado en mi vida! No podia creer que a mis 22 años todavia

no conocia a la cantante "yesterday once more", "all of my life" o "close to you".

De verdad que si tienen la oportunidad de escucharla haganlo!! no se van a arrepentir...

yo por mi parte me he bajado casi todas las canciones y cada una de ellas me llega al corazon.

Bueno para las que no saben de ella les cuento bien bien resumida su vida.

fue descubierta por ahí por el 66' y desde ese momento su vida cambio, una hermosa

voz y una letra que llega hasta el alma, con temas como Rainy days and mondays y Now.

una voz incomparable que se calla en 1983 tras una dura batalla contra la anorexia.

aki les dejo un link de un video un Medley del 76' a ver si les gusta alguna de sus canciones 

o talvez la hayan escuchado y no tenian idea que era ella quien lo cantaba.

THE CARPENTERS- HITS MEDLEYS 76'

los que quieran conocer su historia hay una pelicula muy buena que se llama 

"SUPERSTAR: KAREN CARPENTER STORY" que es muy buena y es dificil de conseguir.

en youtube las puedes encontrar en ingles, para los que tengan un nivel medio de ingles está

bien, es muy entendible. la historia es re-buena y causa una pena tremenda, suena como

cursi pero me veo reflejada en ella. 

espero que disfruten mi entrada de hoy... besos enormessssssss

ana y mia

m... na da nuevo que contar... bueno, en solo 3 dias he tomado solo una bebida light, y me siento re-bien, aunque  las circunstancias no son las mas favorables, mi tia está en la clinica, aier tuvo una operacion que no era tan complicada, pero de igual manera sufrio, estuvo toooda la tarde en pabellon, gracias a dios todo salio bien.

muchas gracias por las que me he han escrito, y tb por las chicas que me leen, muchos besos a todas!!!

perdon por la entrada tan corta, pero en realidad no tengo tanto tiempo.

NEDA...

NEDA : No puedo Eliminar mi Desorden Alimenticio =P 

m.. maldita io... escribieno aki en mi blog y comiendo un helado.. que puedo decir.. esta exquisito.. sin embargo en todo lo que puedo pensar es en GRASA!!

i know... i'm getting fat...

necesito ayuda.. pero esta vez es una autoayuda... se que puedo.. pero tambien se que tengo metido algo tan diabolico dentro de mi... que no me deja disfrutar de las cosas simples... POR DIOS!! es solo helado! porque estoy llorando mientras estoy comiendo??? esto es definitivo.. estoy loca..

con unas copas de mas... y unas lagrimas de menos

no tengo ganas de escribir mucho... ia llegue a mi casa... cerca de mi U... y sola, como siempre... bebiendo... a lot.. 

no tengo muchas neuronas en este momento para escribir too lo que siento.. i just wanna die... that's all.

i feel sick and weak... i feel like a cow, like everyone in this case.. (eating desorder) but i think in my family, in my friend... 

sorry... me salio mi lado bilingüe.. pf...

no tengo bascula. no tengo pastillas, no tengo nada... van a hacer las 2 en este maldito pais y io no puedo quedarme dormida.. creo q lo intentare...

gracias a todas aquellas que me escriben y me visitan aùn cuando io no las escribas.. pero si las leo. 

fantasma... siempre me das unos consejos magnificos.. una siempre dice algo like "me sorprende el consejo que te estoy dando" or "mira de quien viene"... pero todos sus apoyos son importantes...

tanto como las que me escriben como las que tan solo me  leen, y no saben que responder, a todas las aprecio muxio...(tenganlo en cuenta ia que dicen que los niños y los borrachos dicen la verdad, aunque el mio sea por borracha!)

un beso enorme...

la que lucha por el principado de la delgadez...

"porque si queremos ser princesas... debemos llorar a carcajadas"

blue eyes and perfect bodies...

m... si se.. las he dejado re-botadas, pero es que nisikiera tengo ganas de escribir ahora, simplemente porque no he tenido avances, al contrario, todos son retrocesos.(i'm getting fat!)

falle 2 ramos en mi U, y aunque no me tienen muy complicada no dejo de cabecearme... =S

en estos momentos estoy en la casa de mi vieja, y nunca me habia pasado pero estaba demasiado angustiada porque queria irme a la casa de mi tia y estuve hasta llorando!!, asi que si puedo mañana me arranco donde mi tia.

dias de lluvia, como si el cielo sintiera la tristeza que tengo porque ia el lunes entro a clases!!

es todo... gracias... totales!

p.d: aun no se arregla la balanza de mi tia, en realidad solo necesita un cambio de pilas, pero io la floja no lo he hecho, a ver si la otra semana la compro, y es que ni sikiera se donde comprarla... en alguna relojeria o algo asi??

besos miles

i have done it again...

• he encontrado 1000 fotos que podrían identificar mi estado de animo estos meses, pero mejor se los cuento, de seguro que es mas entretenido:

- sigo vomitando... que desagradable y vergonzoso, pero aki es donde puedo gritar sin ser escuchada...

- me he cortado de nuevo, por un maldito atracón que sufri hace unos días, mis heridas en la pierna aún están frescas, y el dolor es horrible, pero me lo repito una y otra vez que me lo merezco por ser yo...

- estoy de vuelta con las pastillas, diazepam, ritalin, alprazolam, valium, zometic... lo que sea me lo tomo, lastima que mi vieja vuelto a esconderlas, seguramente se dio cuenta que le saké una caja, pero aun no me ha retado, y yo toda cinica "MAMA COMO SE TE OCURRE!!" esa sería mi frase...

- como para comprar pastillas necesito $, estoy haciendo unos ajustes a un presupuesto de un trabajo, y me estaría embolsando unos no despreciables $11.000 por parte baja, con eso tengo pa rato.

- entre resfriada y xata de todo, lo primero es visible, lo segundo...no.

- desde hace varias semanas ia sin ver el reflejo de mi cuerpo en el espejo, una por miedo a engordar (obvio) y la otra... idem, no hay otra excusa valida. Desde que mi balanza falló, no me he mirado al espejo, pero mis manos me las veo mas delgadas, (que loca), ya se le notas endiduras por entremedio de los huesos, me encantan, ojala toooodo mi cuerpo fuera asi, sería won-der-ful!.

-que ganas de dormirrrrrrrr!! insomnio de la puta madre, hace ya meses que "estoy durmiendo mas de lo necesario" para mis amigos y familia, y yo la estupida me quedo  toda la noche pensando en tonteras, aprentandome la barriga, haciendo ejercicio, cuando ya llegan las cinco o seis de la mañana, y estoy tan desesperada de las vueltas en mi pieza y en mi cama, y empieza a amanecer, y me da pena y angustia no poder dormir...

Voi a hacer un grupo en facebook "QUE TENGAMOS CLASES DESDE

LAS 1 A.M HASTA LAS 6 A.M" de mas que me tendrian a mi de primera matriculada....

" sorry for all" 

perdonen a todos si es que alguna vez les he fallado, no se preocupen, ya queda menos

King Of Pain

• hoy por lo menos tengo la fuerza de poner una imagen y cambiarle el color a las letras...
• Llega mañana otro dia de clases en la Universidad, y me parece increible como se pasa el fin de semana de rapido. si parece que fue hace unas pocas horas que llegué desde talca con mi bolso lleno de ropa que lavar....
• Ni se han imaginado los problemas que he tenido con los problemas de la comida, como ya lo habia mencionado antes, mis amigos, y mi familia se está dando cuenta de lo delgada que me estoy poniendo, segun ellos, porque io el hecho que noto que he adelgazado, pero no lo suficiente, y lo unico que se me adelgaza un poco es la cara, pero nada mas, ni sikiera las piernotas de ballena que tengo.
• Hoy en la tarde fui donde mi  mama, tenía visitas, y no pude conversar lo suficiente con ella, pero lo unico que me decía es que debía comer, y ke no keria verme de nuevo si es que seguia adelgazando, entonces io le digo "entonces no vuelvo mas", y se kedo como pensando, klaro, gran solucion vdd??.
• Ya llegando donde  mi tia, mi vieja me llama y me dice k kiere hablar con mi tia, a duras penas le pasé el telefono, para qué negarme, si = despues iva a llamarla por la red fija T_T.  y le dijo un monton detonteras que io no sé, pero obviamente despues me retó, y bla bla bla, esto se está volviendo un tema, pero no pienso parar, no kiero parar, NO PUEDO PARAR...

un besote y me aprovecho de pasar por los blogs que pueda... mientras no me estan viendo....

penultimo

Ya no se que pensar, ni que escribir... como lo suponia este fin de semana me sali de todos mi limites posibles, (caloricamente hablando), tengo cada vez menos ganas de escribir, y mas de dormir.... hoy.... como nunca, no hay color en mis escritos, ni hay imagen en el encabezado... lloré frente a mi madre, y me hizo sentir una mierda, mis amigas de casa me vigilan y me preguntan que como, dónde como, con kien, y eso me tiene al borde de sentirme una miserable, estoy fallandole a todos, a mi sobretodo, pero ia no me importa, y ya estoy hablando pura mierda... asi k me voie

let me fall

perdon y mil perdones....

hace muxio que no me pasaba por aki... y es que ni sikiera tenia ganas...

cada dia peor, cada dia como la mierda... que ganas de desaparecer!!!

estoy desesperada, deprimida, gorda, cansada, askeada de todo.

tengo ravotril, pero no los suficientes....

las kero muxisimo, a todas, y disculpen k no me pueda pasar por sus blogs, 

pero a duras penas estoy escribiendo aki....

te kiero muxo kamy!!! eres LA UNICA!! amiga mia, ten en cuenta que nunca te olvidaré, nunca pense que en la U conocería a una persona que me conociera tanto, tkm te re-kero!!!!!

se que nunca me vas a dejar sola, y eso lo aprecio muxio, tu con tus problemones, y io con mis obseciones, no te olvidare kmy!!

ƐЇ3...Recordando cuentos de hadas...ƐЇ3

am... por esta parte del mundo ya son las 23:27...

ay! estos dias han sido los peores, (pesandose) ... 64,2kg, estoy en un infierno, tanto que me ha costado bajar de peso, y ahora se va todo a la mierda. Ademas ando re-sensible, debe haber sido por mi periodo...

Hoy me mamá me llamó, y la verdad es que casi me pongo a llorar, y no tengo idea porque, necesito que alguien me escuche, que me abrace, a veces quisiera gritarle al mundo que soy una maldita enferma, y que kiero morir....

En la noche suena el telefono, mi tia contesta, estuvo hablando harto por telefono, despues llega y me dice, "tu mama te mando saludos" what? se supone que MI mama debe hablar CONMIGO!!

En la U todo mal, en realidad está todo bien, pero soy yo la que estoy mal... y al final, no fui al aniversario de la U, y creo que mañana tampoco iré a la fiesta, no estoy de humor, ando re-bajoneada y no kiero contagiar a los demás con mi desgano.

buenas nuevas... o malas nuevas?? no sé, bueno, me voie a vivir porfin cerca de mi U, con unas amigas que tengo de allá, somos todos estudiante, seríamos 4 en la casa, y yo lo unico que kiero es tener la pieza de abajo porque me queda cerca del baño, si, hasta para eso soie estrategica y loca en mi forma de pensar, estoy en la pieza de abajo, la UNICA pieza de abajo, y queda al lado del baño... *obvio si es que me da un atracón tendré la solucion al LADO* que idiota!! 

No sé, presiento que este será mi ultimo año, y no es por alarmarlas, pero una siempre siente cuando su fin está cerca, y siento que el mío va  a terminar por mi propia culpa, nada me motiva, ni el sol, ni mis viejos, ni mis amigos, ni las fiestas, estoy pasando de un estado gris a uno negro, y como siempre, me asusto a mi misma, ya no sé que hacer, en realidad lo sé, y los que me conocen me dicen "pues pide ayuda!" seh claro, como si fuera tan fácil, no es facil porque soie una cobarde, porque no conozco ningun especialista, porque no tengo el valor para llegar hasta la isapre de mi vieja y que las señoras que están al otro lado del escritorio me queden mirando cuando pregunte "que psicologo me recomiendan??" NO WAY!!, sí, soi una cobarde, no puedo parar por mis propios medios, pero tampoco puedo pedir ayuda, TT_TT .

Me siento impotente, porque sé que si no hago algo, me terminaré matando, porque antes tenía por quien luchar... por mi vieja, pero ahora creo que todo este mundo giraría mejor sin un peso menos, sin MI PESO...

kiero morir, kiero morir y que nadie me recuerde, que Dios me borre de los pensamientos de todos los que alguna vez me conocieron, que él me mate primero antes que yo lo haga, y que sea una muerte dulce, sin dolor, sin lagrimas, sin OBSESIONES...

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

ƐЇ3

"Mis mariposas añoradas, con cada aleteo me elevan suavemente hacia mi eterno paraíso"

Dolores como mujer...

hola chicas, me hice un tiempo para escribirles, hoy me retiré antes de la Universidad porque ando con estos malditos dolores de mi periodo, alguien me puede decir que mierda puedo hacer para que se me pase?? ya he probado todos los remedios habidos y por haber, y nada me funciona, un beso chicas, NO ME HE OLVIDADO DE USTEDES!!!

Vía Lactea...

• Porfin es fin de semana!!, nada nuevo que contar, estoy en.... (pesandose)  62,300 kgs. 

• argh que idiota que soie, tenía harto escrito, y saqué la pagina, no lo puedo creer, hace un tiempo que no escribía, y yo, la idiota cierro la paginaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

• bueno, todo de nuevo, super atareada con la U, aunque no kiera debo ir, " es tu deber, debes madurar" me dijo hace algunos dias mi mamá... sin comentario...

• Se acerca la semana de bienvenida de la universidad, y seguramente se hará una fiesta en grande, chicas, debo ir o no?? es que hasta las personas me están dando fobia, ademas la ropa ya no me queda bien, si me pongo una polera L, parezco una ballena con polera XL, y si me pongo una S, pf! ni hablar, ya ni me caben, seguramente estoy con retencion de likidos, porque estoy en  62.300 kg, y me siento feliz porque hace mucho tiempo que no tenia ese peso, y debo admitir que el otro dia la balanza marcó 61,xxx kg, pero no kise alarmarme y armar una fiesta, por que ya al subirme de nuevo había subido...

• El otro día fui a un restaurant que se podría llamar de Elite, solo porque las viejas que están dentro eran gordas rubias y bien vestidas, pero nadie me asegura que tengan una buena situación, a veces solo kieren aparentar, me choca. Gracias a Dios que el baño tb era de Elite, porque vomité el Capuccino y seguramente no se notó nada fuera, por el ruido del estractor....

• Ya me voie, se me hace tarde y kiero estudiar, no, en realidad kiero dormir, pero quería ver si me podía engañar a mi misma, ya veo que no me resultó...

oh! it's a perfect day...♫

• mas cansada que la mierda, necesito irme a vivir cerca de mi U!!, no quiero seguir viajandooooo.

• me duele absolutamente todo, la espalda, el codo, las piernas uf! llena de axakes...

• Angeles delgados aún no abre ( je, como si fuera una tienda en un mall XD), me gusta ese foro, me siento re-comoda, y no pienso dejarlo a un lado 1313.

• empezaron de lleno las clases, tengo que comprarme dos libros y un diccionario... "es OBLIGATORIO, Y NO SE PUEDE FOTOCOPIAR POR LOS DERECHOS DE AUTOR" vayanse a la mierda.... ok no, si awal tengo que comprarlos... malditas U privadas.

• con el comienzo de clases empiezan pruebas, trabajos y too eso, debo admitirlo, estoy depre... lo sé, y tambien sé que no le pienso decir a mi vieja lo que siento, porque vendría la típica respuesta de vuelta "tienes que ser fuerte y yo estudié a pesar de todo, y hay gente que no tiene que comer y blablabla" nosé si es que yo podría resolver los problemas de hambruna de los niñitos en africa si me pongo a estudiar... nosé pensamientos locos.

• el 99,99999999% de mis pensamientos están dedicados a cuantas "cuantas calorías estaré quemando?" no me puedo concentrar en nada, estoy en otra, y mis compañeras lo han notado, me dijeron que estba mas delgada, yupi!! pero tambien han notado que ando como perdida...

• el lunes recibí una amenaza de parte de una amiga, estabamos en el patio en la casa de ella, acostadas en el "pasto" (las comillas son porque todo el patio está con cemento, asi que es un seudo pasto =P), y me pregunta... "todavía sigues vomitando?"  xhu! que le iva a decir io? que no? de seguro que no me lo creería, "SI" todavía,  y me dijo que debia parar, "o sino que?" le dije yo... (muy mala reaccion) " sino llamo a tu tia y le digo, acuerdate que tengo su numero" OMFG!! esta me tiene cagada, lo unico que atine a decirle... "si hablas con alguien de esto, se acaba nuestra amistad, TE ODIARÉ POR EL RESTO DE MI VIDA!"

uf! que atroz esto de escribir, me agoto... con todo jajaj! un beso enorme hermosas!

no matter..

esta semana ha sido de locos, mucho cigarro, ayer mucha comida, y por lo tanto muchos vomitos "vomitos cosmicos" como dicen por ahí...

estoy preocupada por mi salud, me estan dando arritmias, y me están asustando, me imagino mi cuerpo por dentro... uf! con mi esofago hecho mierda, mis pulmones iwal... 

hoy tratare de darme una vueltecita por sus blog, que bastante abandonadas que las tengo, pero tengo que estar viajando tooodos los dias, y es muy cansador. 

espero pronto encontrar casa *mentira...no kiero*

que ganas de pegarme un tiro, y acabar con toda esta mierda de una buena vez, le haría un gran favor a esta sociedad

hurt

hola niñas, no he tenido mucho tiempo con esto de la fuckin universidad.

nada nuevo que contar, en realidad, si, pero no ando de animos...

ando con mi periodo, y por el dolor no pude ir a clases, asi que aki estoy...

en un rato mas me voie a acostar, sin animos, sin ganas..... de nada...

espero que se encuentren bien chicas! mejor que yo al menos, besos mil!

Besos de azucar quemada...

hola chicas!

• hace varios dias ya que entre a clases, y sigo sin ganas, mis ramos son aburridos, latosos...

• ayer tuvimos la recepcion de los mechones, una fiesta genial. el lugar fue excelente, tomé harto, pero deje de beber cuando se me estaba haciendo tarde, porque tenia que volver a la casa, siempre responsable jajaja!.

• hace mucho tiempo que no me pesaba, y la verdad es que andaba como angustiada, desesperada, hoy lo hice, 63,100... no era lo que yo esperaba, la verdad es que esperaba mucho mas, yo pensaba que habia vuelto a los 67, no!! eso demuestra que  mi imagen esta distorsionada.....

• en un rato mas tengo que ducharme, lo bueno, tengo clases en la tarde!!, ya no tendre que levantarme a las 7 de la mañana jjeje!

un beso enorme mis niñas!! espero que estos dias hayan sido buenos para ustedes!

Tomorrow... a new day...

hola chicas! estoy un poco bajoneada esta noche, y es que mañana empiezo mi segundo año en la U, que fastidio!, ver a mis amigos, conocer otros pocos, mechonear a los nuevos, libros, todo deberia significar alegria para mi, sin embargo me siento muy angustiada...

espero que se me pase cuando pise la U.

mi cuñada ayer me encontró mas delgada, pero aun asi la muy perra es mucho mas flaca que io, claro si tiene 31 años y sus pantalones son talla 36!!! fuck! fue una burla! =S

Me voie a acostar luego, que mañana me espera unos de esos días que no kisiera que llegaran nunca! muchos besos mis preciosos angeles, espero que tengan una muy buena noxie!